• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:00 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Не заснуть и хочется кушать, а я пообещала себе не есть по ночам...
С одной стороны, ни с чем не сравнимое чувство - зачитываться так, что невозможно оторваться, несмотря на то, что утром рано вставать на учебу. С другой стороны - я то сплю по 15 часов в день, то перестаю спать вообще. Надо продержаться сегодня и попытаться хоть немного восстановить режим :(

21:27 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
По ночам стала просыпаться и понимать, что устала спать. Что у меня уже начинают побаливать бока. Все-таки спать часов по 7-8 ночью и потом еще днем около 5-6 часов - это многовато. Зато худею, потому что весь день на воде и иногда пельмешки, читаю что-нибудь интересное. И если не вылезать из кровати, то все кажется не таким уж и ужасным. С учебой веселье - думала, хоть там буду просыпаться и отвлекаться, но вчера наш практикум длился около часа, вместо трех, а сегодня мы посидели 15 минут, потом пришла наша преподавательница, сказала, что на прошлом практикуме, который мы пропустили, говорили о том, что этот день у нас на то, чтобы сходить в магазин и посмотреть, какая там продается еда для младенцев. Поэтому снова получился свободный день. Но мы пошли к Алине, попили кофе и посмотрели "Угадай мелодию" :) А потом снова книжка и несколько часов сна...
И этим вечером я беру себя в руки и начинаю учить анатомию.

06:04 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Я устала от всего. Я ненавижу утро и день. Я не могу видеть солнце. Мне лучше, когда я сплю днем, а ночью смотрю сериалы. Чувствую себя больной - знакомые приходят навещать меня пару раз в день, а я не вылезаю из кровати. Я не знаю, как взять себя в руки.

08:20 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Я сегодня взялась за крючок и нитки. Я сидела и вязала. Я. Я и вязание... Кажется, я и правда начала стремительно стареть. Потому что сейчас мне не дают уснуть мысли о том, как же бездарно мы тратим свое здоровье. Все мы знаем о том, насколько вреден алкоголь, но продолжаем травить им свой организм. Некоторым людям приходится цепляться за жизнь зубами, бороться за каждый день, проведенный в нашем мире, а мы так легко отказываемся от того, что у нас есть... Еще немного и я начну выпивать только по праздникам.
Кстати, сегодня посмотрели "Голодные игры: сойка-пересмешница". Он великолепен... Возможно, не все меня поддержат, но я считаю, что он очень и очень хорош. Настолько, что я сразу закинула себе в телефон 3 книги "Голодных игр" и собираюсь быстренько прочитать :)
И нужно начинать готовиться к пересдаче анатомии и физиологии. Мама хихикает над тем, что я "готовлюсь", смотря "Анатомию страсти", а на практике мне пару раз удалось блеснуть знаниями, которые я знаю только благодаря сериалу :D Например, объяснить одногруппнику и медсестре, что такое фибрилляция желудочка. И еще пару мелочей, которые немного заставили погордиться собой :)
Уже сегодня нужно встать пораньше, сбегать в магазин за краской и начинать собираться в школу. А вечером "отмечаем" День Рождения Ксюши, который был 20-ого января. Хотя сегодня, 1-ого февраля, ДР Даши, которая ничего не говорила о нем ни мне, ни Ксюши, поэтому поздравлю ее в контакте и этого будет достаточно. Я очень люблю своих друзей и всегда готова бороться за дружбу, но когда меня абсолютно не ценят и не замечают того, что я делаю, то мне легче уйти в сторонку и забыть человека. Вот такая я бяка.

22:21 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Боже мой, я почти поверила в любовь с первого взгляда. Сегодня поехала домой, на вокзале решила померзнуть и подождать 15 минут автобус на улице. Рядом стоял парень. Глянула, что симпатичный... Зашли в автобус, он сел через проход от меня. Я сначала пыталась поспать, но открыла глаза и увидела, что этот чудо-мужчина читает книгу. Обычную бумажную книгу. Симпатичный мужчина читает в автобусе бумажную книгу. Кажется, я сплю )))) А два балбеса в вк уговаривают меня с ним познакомиться. В такие моменты я понимаю, что я жутко закомплексована :D Я не могу вот так вот подойти к парню и начать с ним говорить. Блин-блин-блин. Я уже чувствую, что это будет самая большая потеря за этот год.

07:08 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Через 3 часа мне надо будет встать и собираться на первую практику в больнице. Когда нас водили туда на экскурсию, меня моментами охватывал дикий восторг, радость и счастье. Я не нервничаю, но снова не могу заснуть. Смотреть сериалы больше нет сил, под Animal Джаz снова выбралась на балкон покурить. В мороз -20 в одном платье и тапочках привела свою голову в порядок.
Мне становятся не нужны "друзья", с которыми можно только пить, смеяться и смотреть фильмы. Чем чаще я общаюсь со старыми и надежными друзьями, тем лучше я понимаю, что "недодружба" меня уже абсолютно не интересует. Мне нужно, чтобы обо мне беспокоились, звонили, помогали, поддерживали и не упрекали. Мне нужно, чтобы от меня принимали то же самое. Я не люблю недомолвок и глупого поведения.
А еще мне нужен человек, который возьмет меня к себе под крылышко, запретит пить, курить и будет стимулировать учиться. Сегодня случилось так, что невольно меня заставили написать-таки злосчастное эссе по этике и отправить его. Ушел всего час, на то, чтобы собраться, мне понадобилось около месяца. А тут человек сказал, что отойдет на час, и я поняла, что нужно забить себе чем-то голову на это время и эссе написалось почти само :)
Зато я не пью почти неделю. Как бы отвратительно это ни звучало, но для меня это прогресс. Я в себя верю, и верю в то, что смогу пить намного, намного реже.
И у меня нет пилочки или ножниц, чтобы подстричь ногти. Это плохо, в больнице такого не одобрят... Буду прятать свои лапки от глаз злых тётенек)
Иногда понимаю, что социальные сети творят чудеса. Столько всего знаю о людях, с которыми ни разу не общалась, а сейчас поняла, что многие и обо мне так же думают. Помнится, в Новый Год, когда думали, куда пойти, в одной компании был как минимум один человек, который знает меня только по контакту и по общим знакомым. Это так странно и... и неудобно...
Из моей жизни абсолютно пропал Феня.
И с Яном мы практически перестали общаться. Иногда скидываем друг другу смешные картинки, которые напоминают нам друг о друге, потом кто-нибудь интересуется, как дела... Получасовой разговор и снова тишина. Но сегодня договорились, что можно будет увидеться в субботу, потому что у общей подруги был недавно День Рождения. Это тоже странно и неловко.
Я не люблю, когда музыка напоминает мне о ком-то. Из-за этого я не могу слушать какие-то песни, хотя они мне очень наравятся. Это отвратительно.
Ах, еще хотелось бы оставить здесь впечатления о Дне Рождении Наташи :) Это было крайне забавно. Сначала вечер с Андреем - мы успели наговориться, наобщаться и даже напиться, потому что к Наташе мы пришли, по старой традиции, в 12 ночи, как только наступило 23-е число, а дома ее не было до 4-ех утра. Зато потом у нее был шок, потому что она была уверена, что в этот раз я никак не смогу приехать :) И около получаса на морозе, где она лопала 38 шариков, лопала их и читала пожелания. Пожелание из последнего лопнутого шарика должно сбыться. "Сочных ништяков" пожелал ей в нем Саша... :) На второй день мы долго отсыпались, особенно я, потому что до этого была анатомия, подготовка к ней и бессонные ночи. К 2-ум дня я проснулась, мы собрались и выбрались в магазин. Я уговорила Наташку сделать салатик, а потом еще и тортик. В итоге Наташка бегала собиралась, убегала к знакомому за поздравлениями, а мы с Андреем правили на кухне :D Я ворчала, но мне понравилось. Потом пришли ооочень высокие одногруппники и заняли, по-моему, все пространство на кухне. Мы ожидали, что они посидят часик-два (половина из них даже не пили), но праздник затянулся до 3-ех ночи, пока мы играли в покер, башенку, шарады, мафию и дурака на желание :) После этого - откровенный разговор в вк с Андреем, где я начала нести пургу и признаваться в невероятных вещах. До бара так и не добрались. Собирались на следующий день, но он оказался настолько ленивым, что максимум, на что нас хватило - это сползать за пивом и смотреть фильмы. В субботу утром у меня снова были дела, после которых я вернулась с половиной бутылки джина, пьяная, собралась, сказала Наташе все допить и уехала в центр к Настьке. С ней был кальян, долгий разговор и много-много всякого в нем... Затем к нам присоединилась пьянющая Наташа, поспала в кальянной, мы разошлись... И полчаса искали в старом городе Голливуд. Как так вышло - никто не знает и говорить об этом стыдно :D Но зато мы чудесно провели вечер в Нимета, где встретили Наташиных соседей, с которыми потом и вернулись домой. И да, я-таки подцепила двух негров! Одного себе, второго Наташе :DDD И на следующий день мы отсыпались, приходили в себя, ленились настолько, что просто валялись на кровати, играя в телефоны, даже не включая музыку :) Это были хорошие выходные и мне было здорово.
А теперь вперед, смотреть кошмары. Потому что если я ложусь поздно, а вставать рано, то за 2-3 часа я могу проснуться около 5-10 раз, потому что мне снятся кошмары. И утром я встаю чудесной... Эх :)

00:35 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Как мало тепла! Замерзает планета.
Неправда и боль, недостаточно света.
Нет в мире пророка, нет сердца у Данко.
Лишь жалости Божьей качается планка.

Направо наклон, и - Добру повезло,
Налево - реванш - утешается Зло;
Скрипит и трещит, не идёт на излом,
Согнулась вопросом "Добро или Зло?".

Когда он наступит - предел всем рекордам
И планка слетит под святые аккорды?
Когда Он восстанет, устав от обиды?

ВСЕВЫШНИЙ ВСЁ ПОМНИТ, ВСЁ СЛЫШИТ И ВИДИТ.

Всё знают глаза Его, всё замечают:
Как наши сердца разрывают печали;
Отчаянье, боль... как ужасно бесили
Невинные жертвы и зверства насилий;

Как мать, убиваясь, рыдает над сыном;
Продажных и честных; о выстрелах в спину;
Он видит, что снова прицелился килер;
Что кто-то пропал - ни креста, ни могилы;

Голодных и нищих, дышащих на ладан,
И их же избранников... взятки, оклады;
Что банком ограблен старик; что старуха
На свалке живёт; что жива показуха.

Он слышит, как грудью сошлись депутаты
И хают друг друга, и рвутся в палаты,
Откуда чуть позже несутся по свету
В жаргоне и мате -- тупые советы;

Как вдруг мафиози, простив, отпустили,
А те "опустили" судью в лучшем стиле;
О лесбосе, о голубых и о спиде...

ВСЕВЫШНИЙ ВСЁ ПОМНИТ, ВСЁ СЛЫШИТ И ВИДИТ.

Он знает, что пропасть страданий бездонна;
Что много больных, инвалидов, бездомных;
Что власть, из-за денег став пошлой и ушлой,
Сегодня к народу опять равнодушна.

Наверное, трудно представить, но даже,
Он видит кровавым, испачканным в саже
И брошенным нелюдью -- в мусорном баке
Ребёнка!.. И вот, он в зубах у собаки...

И - как с ветерана (наживы ли ради)
Шпана, изголяясь, снимает награды,
А рядом таких же - не видевших детства.
Те "жарят" наркотик, как верное средство.

Он слышит подводников тонущей лодки
И хруст под ножом перерезанной глотки;
Он видит солдат, ставших "мясом для пушек",
И выживших видит - "слетевших с катушек";

И то, как скупало ворьё повсеместно
Места для могил со святым по соседству,
Когда исчезали под траками танков
Солдатиков (юных мальчишек) останки.

Заточкой монета встаёт на ребро,
Завис без ответа вопрос "или-или",
Качается планка под Злом и Добром.

ВСЕВЫШНИЙ ВСЁ ПОМНИТ, ВСЁ СЛЫШИТ И ВИДИТ.

К кресту прикасаются пальцы несмело.
Но ангел не спел. Или я неумелый...
Так хочется верить, сестрёнки и братцы,
Что есть, что придёт Он во всём разобраться.

Как мало тепла! Замерзает планета.
Неправда и боль, недостаточно света.
Нет в мире пророка, нет сердца у Данко.
Лишь жалости Божьей качается планка...
(с) Молягов Александр

Нарва. 01.08.2003.

18:05 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
С Днем Рождения меня)

Счастливая я)

07:22 

lock Доступ к записи ограничен

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:56 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
У меня к тебе не любовь -
Так, осеннее, простуда.
В небе много так облаков,
На столе немытая посуда,
У окна осколки от чашки,
Лампочка перегорела...
Твои неглаженые рубашки,
Мои разбросанные косички.
Ты гладишь пальцами по плечу,
Целуешь нежно мои реснички,
Шепчешь мне:"уходить ни к чему,
Посмотри - улетают на юг птицы"
Я смотрю на тебя и в окно,
На стекле замечаю капли,
И мне радостно и легко.
Я тебя не люблю? Вряд ли...

20:36 

Вот оно!

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Наталия
Я ДОМА БЛЯДЬ! ВЫХОДНЫЕ ЁБА!

11:40 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Пью кофе, сидя на самом классном балконе в мире :)
Приболела. Насморк, слабость.
Тем не менее, мне хорошо. Мне просто "хорошо". Я чувствую, что сейчас нахожусь на своем месте. Лето закончилось, а с ним закончились все те проблемы, которые не давали мне дышать в последнее время. Сергей больше не тянет меня за собой, друзья всегда на связи, учеба радует и затягивает.
В Тарту мне не хватает моря, но вполне достаточно неба. Иногда я вижу на нем корабли и это придает мне сил.
Бегаю. Почти перестала курить. Сначала не представляла, как можно бросить пить с таким балконом, а потом поняла, что с чашкой горячего кофе/чая/фервекса мы ладим даже намного лучше, не загрязняя ни себя, ни балкон.
В последние дни стала немного нежнее, спокойнее, добрее. Навожу порядки, хожу по дому в розовых махровых носочках, улыбаюсь, знакомлюсь с людьми, переживаю за друзей и только на широкой публике включается режим "привлечь побольше внимания". :)
Я в порядке. Я в порядке и все хорошо. Я справилась.

20:50 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Некоторые люди не люди, а тупые твари. Поступки таких существ выбешивают, вымораживают и просто выводят из себя. Как можно делать столько дерьма - я понять не могу. Я честно стараюсь терпеть и не обращать внимания, но Бооооооже.... Как же мне хотелось бы уебать им пару раз чем-нибудь тяжелым по морде.
Да, я злая.
Да, меня бесят эти твари.
Да, я бы хотела, чтобы они пропали из моей жизни.




Зато... у меня все хорошо и замечательно) Друзья у меня самые офигенные (именно друзья, а не уебки, которые поливают говном за спиной в знак "благодарности"). Еще в моей жизни происходит масса всего интересного. И мне, правда, не на что жаловаться)
Возможно, скоро нам помогут найти квартиру и жизнь станет вообще прекрасной)
С работой проблем не будет, я в себе уверена.
Все отлично)

18:37 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Не прохожу по баллам ни в Таллин, ни в Кохтла. Вчера рыдала часа 3. Потом за мной зашел Ян, успокоил, подбодрил. Вечером с родителями и друзьями их пили виски с колой. Сегодня утром снова апатия. Ничего не хочу. Не знаю, что делать дальше и как дальше вообще жить. Аппетита нет. Слезы тоже закончились.
Хочу в кому на год.

01:30 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Ксюша в больнице, на следующей неделе ее везут на пересадку кожи в Таллин.
Сергей в больнице, сегодня и завтра ему режут глотку, ибо ангина не прошла бесследно.
Янчик завалил экзамен по вождению.

Но я хотела написать совсем другое.
Сегодня я осознала, что начала улыбаться, вспоминая все то, что связано с Денисом.
А вы даже представить себе не можете, КАКОЙ это шаг для меня.
Это... это просто нечто. Мне легко и хорошо. Спокойно и свободно. Радостно и, наконец-то, меня не тянет назад!
Нужно запомнить этот день. 8 июля - день освобождения Мари.

02:51 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Сегодня снова звонил Сергей. Мне чертовски приятно, что он звонит именно мне :) Правда, состоялся не самый хороший разговор. Точнее, все было ожидаемо и я знала заранее, но теперь услышала все. Суть в том, что я не так давно написала ему большое и доброе сообщение о том, что мне с ним хорошо и спокойно, а в конце написала что-то вроде:"я волнуюсь только об одном: когда ты вернешься, то ко мне ли?". Он воспринял это как вопрос, на который мне нужен ответ сейчас. Сказал, конечно, что сам не знает, что будет. Что он сразу предупреждал, что боится серьезных отношений и до моего появления только баловался, а тут я такая и все так вот у нас хорошо. Увидеть он меня, сказал, хочет. Но я уже сама даже предполагаю, что после его возвращение многое, очень многое изменится, в том числе и наше общение. Немного подпортилось настроение от этого, но я же умничка, написала потом ему, что это был больше риторический вопрос и я не жду ни ответа, ни решений. :)

Ну да хватит о нем. Достаточно того, что я скучаю сильнее, чем планировала.

Я заметила, что в последнее время стала как-то запойно читать. Много и все подряд. В дайри лихорадочно ищу людей, которые пишут много и интересно, меня просто ломает, когда нечего почитать.
Более того, скоро закончится серия "Мефодия Буслаева" и нужно будет придумать, что читать потом. Склоняюсь я к Пелевину. Но посмотрим, посмотрим.

Сегодня весь день странный немного. Нужно пойти и выспаться :)

19:33 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
По делу:
Сходила я-таки в универ и сдала я-таки этот тест. Осталась крайне, ну крааайне недовольна собой, результатом и вообще перспективами в целом. Пока что нахожусь на 123-ем месте, всего мест 160. В этом году, как оказалось, еще и нет отдельной русской группой: эстонцы и русские в одном флаконе все. Это делает поступление еще более печальным и напряженным, потому что тягаться еще и с эстонцами мне будет тяжеловато.
Потом, вся такая расстроенная, пришла домой и подала заявление к Кохтла-Ярвский филиал (по-моему, так правильно). Там вообще всего 5 мест, какая-то приписка "II kursus", которую я не совсем понимаю: то ли только со второго курса туда, то ли всего два курса там учиться, а потом в Таллин. 3-его числа мне туда нужно будет поехать написать тест, а я уже развела панику, что ничего не знаю, никуда не хочу и ничего не хочу. С одной стороны, конечно, забавно будет учиться в К-Я, с другой, уже все планы на Таллин. В итоге у меня паническое состояние, снова апатия и страх потерять еще один год, потому что больше мне никуда, абсолютно никуда не хочется поступать и даже рыпаться в другом направлении я не хочу. Единственное, решила ради забавы попробовать подать в Кайтсеакадемию. Хотя там, уверена, будет мимо, ибо гражданство у меня не то, чтобы в Эстонии становиться полицейским :) Тем не менее, попытка не пытка.

А теперь о наболевшем:
Состояние паники переносится с учебы снова на жизнь. На то, что компания распадется, что без Сергея мне теперь грустно, печально и непривычно. Вот даже завтра мне ехать домой, а за последние месяца 2 я ни разу не ездила домой прямиком Таллин-Нарва. Каждый раз по пути заезжала в К-Я. А теперь так пусто, безнадежно и уныло. И еще навалилась какая-то... ностальгия, что ли. Я то фото с этого лета листать начинаю, то видео смотрю. Казалось, целый месяц впереди! Столько всего нужно сделать! Столько еще дней, встреч, радости будет! А тут раз и июль. И у всех работа и практика. И Сергея теперь с нами не будет. И я сижу, мне так горько-горько от того, что все это позади. С другой стороны, так сладко-сладко, что все это было и так приятно вновь и вновь переживать те эмоции и моменты. В итоге получается улыбка со слезами на глазах, а в душе котятки скребутся, потому что хочется вернуться в тот же поход и снова поймать тот кайф, когда столько любимых людей были рядом и все было так сказочно прекрасно. В итоге я сижу и думаю о том, что нельзя, чтобы все было так волшебно, потому что волшебство не длится долго и чудеса мимолетны, а потом нам остается только вспоминать, вспоминать, вспоминать...

Взялась готовить подарок для Миши. С девочками решили сделать для него фотоальбом с теми фотографиями, которые так или иначе связаны с нами или нашей компанией. Подарок получается довольно личным и сентиментальным, но просто... Просто будет приятно - это раз. И вторая причина, которую я девочкам пока даже не говорила: есть вероятность, что уже осенью Миша уедет в Германию и будет здорово, если мы ему оставим о себе такую память...

А теперь постараюсь оторваться от воспоминаний и снова погрузиться в "Сверхъестественное". Осталось досмотреть пару серий 4-ого сезона. Я маньячка :(

02:27 

Доступ к записи ограничен

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:31 

Земфира - Мне плевать, кто кого...

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Не толкай меня, не надо,
Я сама на асфальт лягу,
А ты уверенней и крепче
Потяни за рычаг...
И катком по моей вере,
Ни к чему она теперь мне,
Будь уверенней и крепче,
Не жалей ни о чем...
Я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто тогда начал -
Это ваши дела - ваша грязь...
Мне детали не интересны,
В голове и без них тесно,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще,
Ты - кого я считала Богом,
Ты хуже, дешевле, проще...
Ведь даже ты -
Чего тогда ждать от жизни?
Если лучшее, что у меня в ней было -
Ты...
Все мосты наши сгорели
В ночь 20 апреля
И ты не знаешь, что я знаю
Про эти ваши дела - вашу грязь...
Но я устала искать правых,
Мне плевать кто кого трахал,
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал...
Поздравляют меня люди,
Знаю ценят меня, любят,
Но одно из пожеланий
Вряд ли сбудется - жаль...
Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще...
Ведь даже ты -
Ты хуже, дешевле, проще...

23:39 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Вот как понять, что мужикам надо?
И секс был когда захочется, и кончай куда твоей душе угодно, и готовила, и убирала, и на футбол вместе ходили, и пиво пили, и ничего не запрещала.
Так нет!
Все равно не угодила.

let's dance...

главная