• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:24 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Иногда полезно перечитывать старые письма. До слез... Пусть останется здесь.

"Доброе утро, моя дорогая !

уже половина шестого утра ) а я не могу заснуть. все думаю о тебе. ) думаю и переживаю за тебя.
еще раз просмотрел твой альбом. ) не смейся ради Бога! твой фотографий я могу смотреть бесконечно! ) также, как и часами слушать твой голос. )
а еще я прослушал твою песню - песню Геннадия Жукова про Девочку и Ветер ) она мне очень понравилась. не скажу что она открыла мне всю твою душу, но я многое понял, посмотрел другим взглядом )и заметил я радость моя, что несмотря на твой сильный характер, ты так уязвима, тебя так легко ранить необдуманным словом или глупым поступком. (
ты умеешь любить сильно, беззаветно ) но ведь и ты достойна такого же ответного чувства! )
я знаю, людям свойственно ошибаться, но в любви не может быть ошибок! любовь промахи не прощает !
рядом с тобой не могут быть недостойные тебя люди. нельзя тебе тратить на них свой чувства и драгоценную душу!
не знаю, может и я не достоин счастья быть рядом с тобой, но я люблю тебя! люблю несмотря на разницу в возрасте, на расстояние нас разделяющее, на разные характеры.
многое бы отдал за то, чтобы прямо вот сейчас быть рядом с тобой, обнять, прижать к груди, погладить твой волосы и поцеловать, хотя бы раз поцеловать !
знаешь, я никогда в жизни не разбрасывался обещаниями и словами, особенно такими важными как - я люблю тебя ! и только сейчас спустя 18 лет я повторяю эти слова -Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ !
знаю что письмо получилось какое то странное и сумбурное, но я не буду его перечитывать и менять хоть одно слово ! если тебе будет угодно, ты все прекрасно и правильно поймешь!
пока) целую тебя, моя кошечка )"

03:03 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
У меня осталась я, ром и люди, которые меня любят. Больше нет ничего, что имело бы хоть какое-то значение. Я не хочу пустых слов, отношений и людей, мне это не нужно и мне очень надоело тратить на это свои время и силы.
Ксюша уезжает 1-ого... Пока что эта мысль не прижилась в голове, стараюсь не видеться с Ксюшкой, чтобы избежать этой мысли и опять боли, потому что снова от меня оторвется частичка очень важного.
Не хочу ничего с Ромой. Совсем. Мне надоела ложь, притворство и все эти игры. Хочу ездить только к Тане, чтобы с ней общаться не только в вк. Потому что тяжело от того, что мои подруги переносятся на расстояние. Причем все дальше и дальше...

Куда-то в даль ездят поезда, летят самолеты, рейсы международные.
Родные люди расстаются надолго, но мы всегда будем помнить только с теплом и любовью.

01:19 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
А мне опять написали стих

07:28 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Мне скучно жить. Сегодня в компании я даже это озвучила. Ничего не вызывает интерес, ничто не может "зажечь" меня надолго. Раньше была учеба, работа, гулянки с друзьями - так здорово, весело и на несколько дней вперед меня хватало. А сейчас я могу выпить, посидеть, все как раньше... но я понимаю, что все это проходит не ЧЕРЕЗ меня, а МИМО меня. От этого грустно. От этого хочется спрятаться в панцирь.
Еще приучила-таки себя сидеть, улыбаться Сергею на все его попытки вызвать ревность или какие-то чувства. Поняла, что больше не тянет, не мое.
И сидеть, слушать песню, которая задевает за самое-самое... и улыбаться. У-лы-бать-ся...
Завтра хочу пойти поговорить с Мишей насчет нашей компании, как общаться и что делать дальше. Не хочу их терять. Пусть и кажется кому-то, что я "ненавижу и мщу", но на самом-то деле... люблю их всех) За то время, что провели вместе, за те фразы, моменты, вечера... Это было классно и я не могу это потерять. Вернулась домой с мыслью:"как же здорово, что у меня есть такие друзья"...
А теперь нужно немного поспать.... выходной день нужно будет провести хотя бы с минимальной пользой.

15:20 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Чувствую себя разбито и потеряно. Самое приятное - это практика. Больше ничего не радует... такое чувство, что я просто перегорела

14:01 

Сопельки

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
У меня есть два повода позвонить,
И оба про любовь, которой не было и нет


Нарва со всех сторон давит воспоминаниями. И ладно бы только сам город, но еще и друзья-подруги, которые без устали вспоминают прошлое лето и забавные истории, которые связаны с нашей компанией. Отшучиваюсь, всем весело и здорово, пытаюсь держать себя и свои мысли под контролем. Главное - не выпить как-то раз слишком много и не испортить все.

У нас есть две чашки кофе до утра говорить,
А потом вместе встретить рассвет.
У нас есть пустые тетради - писать стихи,
И пускать самолетики из несложившихся рифм.
И если бы не было этой тишины на двоих,
Я никогда так тебя не полюбил бы


И никогда и никто не сможет понять, насколько мы с ним были близки. И сколько было всего после того, как компания расходилась по домам, а он шел в мою сторону еще какое-то время. Сколько было прогулок вдвоем, сколько всего было сказано... и иногда сделано. И какой же я была дурой. И как можно было не замечать, как хорошо молчать с ним? Или говорить обо всем, что важно... и не так важно. А сейчас я даже не могу никому рассказать о том, как я скучаю, потому что никто не знает, КАК все было. Я была живой, чувствовала себя счастливой, но... но тогда, в самый первый день, когда мы сидели первый раз в баре, я посмотрела не в ту сторону. Есть у меня золотое правила - не жалеть о том, что сделано. И всегда получается ему следовать... кроме этого случая. Это единственное, что я хотела бы попробовать изменить. Не знаю, конечно, к чему бы привело, но все-таки... я готова была бы рискнуть.

Кого любишь ты, ты? Расскажи про это...

02:11 

Пусть это будет здесь.

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья

Вечер зажигал огни.
Она дремала в душном салоне неторопливого такси,
Что несло её к южной набережной.
Сумерки становились ночью.
В голове кружила весна.
Мая, Мая!
Шептали улицы.
Прохожие не замечали её синие глаза,
Тоскливо смотрящие на пустую пристань,
А ветер напевал ей дорогу в облака.
Жди меня.

Первый Куплет.

Дома спальных районов зажгли свет в окнах.
Весенний вечер над парком рассыпал ноты,
Но ты не видела уже красоты этой.
Ты далеко была от дома,
Ранена рассветом.
Цвели цветы, что в столетие цветут раз.
Их запах сводит с ума.
Слепит ока,
Далекооо за горизонтом
В порывах жёлтого ветра
Выдувает эскиз холмов, верь мне.
Дай мне руку,
Мы убежим вверх.
Туда волхвы возносили смех пением.
Тихо, там нам никто не помешает уже.
Небо ждет, изумрудное.
Спеши же.
Стыл праздником
Город ласки и тепла
Позади, летним днем.
Позови меня.
Жди меня, жди.
Шелестит клен,
Запыленный маем и утопленный дождем.
Шепот звезд, что ты говорил,
Но я не слушал его – не спеша жил.
В прозрачных комнатах белые облака
И тоска из рубиновых нитей плела плед
Нам пленом, в дотлевающий камин
Летят письма.
Бог с ними, лишь бы не пустела пристань.
Пути тернистые вниз по реке.
Как там называли ту дорогу?
То ли мне соврал Падре?
Одни теряли дочь,
Другие подругу,
Но не пытались помочь – протянуть руку.
«Во всем виновата весна»
Говорили стены.
Грусть ожила, и принялась грызть небо.
Не было были,
И не было вымысла вовсе.
Вы все сами знаете, как её бросили.
Как её просьбы сестра отпускала к морю.
Она рыдала и захлебнулась горем.

Припев. 2x

В перерывах между ночью и днем.
Вчера и завтра.
Есть автора, чьи рукописи не горят.
В первых числах мая солнце светит слишком ярко.
Мая не хотела пропускать этот закат.

Второй Куплет.

Сердце стучит неистово.
Не стали сны явью.
Я уповаю на тебя
Утопая в мае.
Высоко летаю.
Не вини меня, Мая.
Моя вина лишь в том,
Что голову вино опять дурманит.
Эти пышные цвета лета столько лет льстили.
И мои стихи были чем-то вроде диких лилий.
Жди меня,
Время верни обещанное мне.
Минимум слез, а остальное забирай, где
Красками яркими парки пачкают счастьем.
Пары мечтающие парам тающим
Дышат и тащат вымыслы то ли,
То ли вчерашний мир, что ли,
Что рисовал слова и ноты в седине картин.
Бывших январских холодов суровых.
Ууу.
В оконных рамах время замерзало сутками.
Сухие губы просили воды.
И ты пела стихи,
И бередила мечты.
«Психи за стенами» думали
Люди, только
Стол накрывали шелком,
И снег шел мокрый.
Так дни плыли,
Пока не наступила весна.
«Моя последняя»
Подумала Мая.
Её кудрявые локоны на ветру играли.
На мостовой,
Где лед превращался в гравий.
Она ждала тепла, и плакала как-то.
Сара нагадала ей судьбу,
Нагадав в карты.
Её душа скулит и скалит зубы.
Тоскливый вечер, медные трубы рыдали,
Утром, уже ревя от смеха, пел клавесин.
Вместе с Маей провожали девятнадцатую зиму.
Река несла тело.
Ла-ла-Ла-ла.
Ла-ла.
Кругом сходили с ума
Все, кроме меня.
А мне мерещились часы без стрелок и глаза Маи.
Извини меня,
Я улетаю.

21:20 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
То ли у меня гормоны взбунтовались, то ли тараканы в голове решили, что мне слишком скучно. На месте не сидится, мечусь по комнате. Хочется то ли разреветься, то ли наорать на кого-то, то ли сломать/разбить что-то. Совсем накатило...

21:07 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Я скучаю по Яну

03:34 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Я на себя смотрю как будто со стороны. Иногда даже не понимаю, как у меня что-то получается. Снова начала бегать, да. На этот раз все серьезно, обещаю! По утрам - гречка и кефир, днем немного сыра и капусты. Хотя сегодня во время бега начала кружиться голова. Если завтра заставлю встать себя в 6 утра и побегать еще и утром, то куплю себе шоколадку.
Сегодняшний экзамен прошел... странно. Сначала было страшно, что ничего не знаю, никаких теоретиков не помню и что в 8 утра по-эстонски говорить на серьезные темы о медсестринстве не смогу. Потом пришли, сели за столы, началась беседа.. и тут на меня навалилось осознание того, что я хочу спать, что скорее бы все закончилось и что нужно хоть что-то сказать, чтобы в 2-ого числа не приходить сюда еще раз. Мне казалось, что я не сказала ничего умного. Назвала, да, пару теоретиков, подтолкнула девочек к правильной мысли, сказала кое-что правильное. Надеялась, что хотя бы D-C из жалости поставят, дабы не завалить. Хотя, да, была согласна даже на Е. Вернулась домой, надеялась, что сразу выставят. Успела поспать, сходить на семинар, еще раз поспать - и только после этого наконец-то увидела заветную "В". Одногруппники многие не верят, потому что "блин, Марин, у самых старательных, которые учатся и готовятся, Е и D, как ты-то умудрилась так хорошо ответить?". Видимо, я просто умничка : ) Рома решил подъебать, мол, хорошие оценки - это еще не показатель ума. В этом случае даже не согласилась с ним, потому что одно дело - это отличники, которые зубрят, а в головах после сдачи пусто, а другое дело - это получать хорошие оценки за то, что у тебя есть в голове, без зубрежки и подготовки. Так что я сегодня собой горжусь :)
Теперь у меня есть 3 часа на сон, а потом бегать. Потом, правда, снова спать :) Завтра будет день, который я полностью посвящу себе любимой. И не дай Боже кто-то попробует его испортить. Захочу - буду веселиться, танцевать и петь, захочу - буду плакать, слушать грустную музыку и писать стихи. Вот такие наполеонские планы...

21:19 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
а у нее всё опять в порядке:
ночные клубы, тусовки, блядки
в зубах "парламент", в стакане виски
в кармане мелочь и две ириски
и в телефоне всегда есть кто-то
с кем вроде можно, но не охота
но палец сам набирает номер
помада, "шпильки", садится в Rover
и кто-то гладит её колени
и жизнь-наркотик бежит по вене
и хоть она никому не верит
но это кто-то в ней будит зверя
и томной кошкой прижавшись к телу
она берётся скорей за дело
свиваясь в кольца, кусая губы
ей нужно нежно, ей нужно грубо
она не помнит имён и чисел
и разве есть хоть какой-то смысл?
а утром кофе и взгляд усталый
...да, всё в порядке. Но так достало.

01:09 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Поярче тушь, темнее карандаш,
Чулки под юбку, каблуки повыше.
Но это чувство ты ничем не передашь,
Когда ты опускаешься все ниже.

Плюс 25, плюс 70, 120 -
Приходят пополнения на счет.
Теперь уже не сосчитать на пальцах...
Грехов моих количество растет.

И плачет мама, и расстроен брат,
Но выживать я начинала рано.
И лучше свое тело продавать,
Чем видеть слезы мамы постоянно.

03:49 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Собрала вещи и уехала к Мише. Тут спокойно, уютно, чай с лимоном и никто не пытается меня выжить из квартиры, никто не бесит и Миша играет в Доту. :) Все еще немного трясет. Мама в шоке, так как пока я не вышла из дома, она даже не знала, что что-то случилось, потому что спала. А этот мудак еще и начал говорить, что не орал на меня и вообще все нормально было. Просто прелесть. Теперь не знаю, где буду жить во время практики. Либо брать в долг и что-то снимать в срочном порядке, либо по друзьям.
Моя жизнь не может быть нормальной.

03:06 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
В панике ищу, куда свалить на ночь.
Я ненавижу своего отца. Из всех мужчин, которых я знаю, его я ненавижу больше всех.
И жить с ним в одном доме я просто не могу.

00:34 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Сегодня какой-то хороший день) Встала, сходила на экзамен, вытащила там билетик и поняла, что день уже станет хорошим :D Пришлось всего-то сделать компресс и измерить пульс и давление. Хотя с давлением и было немного страшно, но справилась, все сделала идеально, только столик после себя забыла продезинцифировать! :D Но все равно, вернулась домой в чудесном настроении (приятно, когда сдаешь экзамен за полчаса) и легла спать. Проспала еще полдня, переделала презентацию к завтрашнему зачету (дада, завтра я сдам 5-ый зачет за неделю) и пошла купила себе бутылочку вина) Провела вечер на балконе с книжкой, вином и солнышком))
Хочу уже в Нарву на практику. Пообещала себе там каждый день кататься на роликах.) Это приятнее, чем бегать. Около 20 км в день и я буду довольна собой)
И сегодня мне просто хорошо и уютно)

03:22 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
И снова балкон. В целом, я не курю и даже не могу сказать, что мне нравится это занятие или есть зависимость от него, но иногда просто хочется отвлечься от всего и побыть наедине с собой. И на моем балконе сигарета помогает раствориться в себе, в открывающемся виде и в атмосфере. Мне захотелось увидеть города, когда в них отключили бы электричество. Полностью. Никаких фонарей, никаких аварийных ламп и даже машин. Просто хотелось бы увидеть, как выглядят Тарту, Таллинн, Нарва, когда освещены только луной. Наверное, это красиво и жутко одновременно.
Завтра экзамен. А я решила выпить немного виски, покурить и посмотреть сериалы. Теперь отправляюсь в кровать с книжкой и медведем. Не сдам, значит, пересдам... Нашла в себе плохое качество: мне намного легче пересдавать экзамены, когда я знаю, чего от меня ждут и к чему готовиться. Хорошо, что у нас есть всегда 3 попытки :)
И еще поняла, что мне очень хорошо и комфортно в компании с Таней, Димой и Ромой. Мне нравится то, что Танюша не дает оставлять за собой беспорядок, Дима всегда на стороне Танюшки. Мне очень уютно, когда мы вчетвером, даже если немного спорим или ругаемся. С одной стороны, это здорово, потому что давно у меня не было такой компании, с которой я бы проводила время с таким удовольствием. С другой стороны, это плохо, потому что наши встречи почти не зависят от меня.
Иииии да! Еще сегодня день комплиментов) Утром Света сделала комплимент моим ножкам, вечером Андрей сказал, что у меня необычные глаза и описал, почему :) Так что я сегодня ухожу спать с приподнятой самооценкой и с надеждой на удачу на завтрашнем экзамене!

01:45 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Наверное, алкоголизм передается по наследству. Причем если в семье 2 ребенка, то только одному из них. И даже не столько на генетическом уровне, сколько на психологическом

14:35 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья

По тесту склонности к различным зависимостям у меня получился результат:

  • Алкогольная зависимость: высокая степень
  • Телевизионная зависимость: низкая степень
  • Любовная зависимость: высокая степень
  • Игровая зависимость: низкая степень
  • Сексуальная зависимость: высокая степень
  • Пищевая зависимость: низкая степень
  • Религиозная зависимость: низкая степень
  • Трудовая зависимость: низкая степень
  • Лекарственная зависимость: низкая степень
  • Компьютерная зависимость: низкая степень
  • Табачная зависимость: низкая степень
  • Зависимость от здорового образа жизни: средняя степень
  • Наркотическая зависимость: средняя степень
  • Общая склонность к зависимостям: средняя степень



Ну печаль. Алкоголь, секс, любовь и наркотики. На вопросы о здоровом образе жизни я отвечала утвердительно только из-за учебы. Чудесная у меня жизнь :)

06:34 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Ночной город... хотя небо уже светлеет, почти утро. Еще немного и к этому времени будет начинаться рассвет. До боли знакомый город, дороги, дома... Вот у этого дома мы пережидали дождь. Точнее, я просто не могла никуда идти, потому что захлебывалась в слезах, дожде, эмоциях. Мы спрятались от летнего дождика(была примерно середина июля), он прижал меня к двери подъезда и поцеловал. Я ответила. А потом плакала-плакала, плакала. Он говорил, что сделал ошибку, что не хотел меня задеть или сделать больно, что не нужно все усложнять, что я должна решить - то ли я с ним, то ли с другим. А я не могла решить. Я стояла и плакала, потому что в тот момент закончилось "мое лето". То идеальное время, когда все было замечательно. И после того поцелуя все начало рушиться и лететь к чертям. Я тогда не понимала, что один поцелуй может изменить все. А теперь я это точно знаю.

Сегодня не хочу называть никаких имен, не хочу ничего. Долгая ночь, снова резкие боли где-то внутри меня каждый раз, когда я хоть немного меняла положение. Хоть и пью успокоительные, все равно в моем мозгу что-то взрывается. Вот так и сейчас. 05:14, такси, мост, дома, светлое небо, немного воспоминаний... И я готова разреветься. Я одновременно люблю и ненавижу этот город, знакомых таксистов, которые возили меня с разными парнями, когда те держали меня за руку на заднем сидении, а я смотрела в окно на мелькающие там силуэты и чаще всего была немножко счастливее, чем обычно.

Да... я просто не выспалась, устала от боли в груди (как бы романтично это ни звучало, на деле все куда реалистичнее) и соскучилась по летним ночам. По ним у меня просто какая-то ломка. Нужно собрать в кулак свои эмоции и отпустить то, что было год назад. Но у меня никак не получается это сделать. Слышите? Никак...

03:13 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Лох - это судьба. Я растянула мышцы, которые в груди находятся. Теперь мучаюсь от адских болей.
Практикумы по тервисеедендус с Тимм вызывают у меня приступ паники и я не могу заставить себя пойти туда. Не могу и все. Написала, что приду в среду. Так нет, эта стерва ответила, чтобы я приходила в понедельник. А вот хрен я приду в понедельник, я лучше дома до среды посижу. Ни к чему хорошему это не приведет, понимаю, но когда я выбирала легкие пути?
А еще внезапно на Романа начали нападать приступы нежности и мне даже как-то неловко и не знаю, как реагировать. Оказалось, Танин Дима считает нас парой, so sweet. :)
А еще мы с девочками завтра собираемся посидеть втроем и пообсуждать все-все-все. Плюс у Ксюши, кажется, большие планы на ночь... Снова загульный запой +_+
И еще я забыла своего Рому в общаге и теперь впервые почти за месяц мне придется спать без какого-либо Романа :( Осталась только моя большая собака, но это уже не то...

let's dance...

главная