• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:18 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Слипаются глаза и в угол жмутся тени.
И поздно жать на тормоза,
Нас не найдут в одной постели.
Мальчик, Девочка.
Девочка, Мальчик.
Дальше делать что?
Делать что дальше?
Бесполезная любовь...

03:43 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Итоги дня: пробежка утром и вечером, здоровое питание, хороший настрой иииии... я сдала анатомию на В! Я просто умничка :)

10:39 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Во мне откуда-то взялась нехилая мотивация к похудению. Впервые я серьезно задумалась о том, чтобы сесть на диету. Сегодня утром я даже пробежала 2 км, полна сил, энергии и хорошего настроения. В планах побегать еще вечером :) 14-ого должна приехать Наташка, свожу ее в püssirohu kelder, будет много вкусного пива, а после этого с понедельника сажусь на рисовую диету, которую мне порекомендовал Паша) Рис я люблю в любом виде, так что проблем с этим не будет :)
Ян просто прелесть, поддерживает меня во всем, столько добрых слов я от него не слышала с лета :D
И вообще, если не считать отсутствия денег, все налаживается. Возможно, скоро придут результаты по анатомии, тогда я смогу подать на стипендию и как раз к концу диеты буду при деньгах. Юху)

01:13 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
На износ. Весь день в кровати из-за жуткой слабости, спала ночью и почти весь день с перерывами на кошмары. В итоге пришла к Кристине, думала, что доедим пиццу, но оказалось, что ее доел Витя. В итоге только похрустели остатками чипсов, покурили кальян и допили сидр. Уходила от Кристины, пульс был под 150. Пока поднялась на 7-ой, пульс стал почти 200. И никого на этаже, кто мог бы проводить до комнаты, потому что меня штормило. Пришла домой - вырвало. Теперь осталось забраться в кровать и постараться заснуть...

15:50 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Кажется, экзамен я с треском провалила.
Чувствую себя убитой морально и физически...
В 20:00 приезжает Настя, идем гулять. А пока что спать...

10:34 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Зря я дочитала "Голодные игры". Не спала еще одну ночь, зато не было кошмаров. Но стало еще хуже... Какое-то время я спряталась под одеяло и задыхалась от боли и слез...
Друзья не знают, как реагировать на меня. А я гасну. Чувствую, что гасну... Но ни жалости нет к себе, ни желания что-то делать...

04:45 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Что-то потянуло меня почитать все то, что я писала тут, начиная с лета. То плакала, то улыбалась, то снова плакала. Как же все было хорошо тогда. Какой я была смелой и сильной, когда рядом со мной был Сергей и друзья. И как потом все начало ломаться... но с переездом в Тарту, казалось, дела налаживаются, только через какое-то время я снова все сломала и испортила. Я раньше была такой, какой мне хотелось быть бы всегда, наверное. А сейчас я чувствую только постоянную слабость, которую иногда получается спрятать за чем-то другим, чего надолго не хватает. Неужели мне просто нужен рядом мужчина, с которым я смогу чувствовать себя легко, свободно, уверенно и надежно? Начинает казаться, что без поддержки мне уже не справиться. У меня великолепные друзья, но мне нужно, чтобы меня держали за руку, звонили и спрашивали, как у меня дела и... и мне нужен секс.
Вот дерьмо

02:58 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Я передумала, не такая уж я и глупая :D
Мне просто нужно было вспомнить про пельмешки, пойти сварить их, потом обжарить с луком и сидеть на кухне учить анатомию дальше. И жизнь кажется немножко лучше :))))

02:06 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Через 11 часов пересдача анатомии. А я снова с учащенным сердцебиением после кальяна, клонит в сон. Сегодня должна была готовиться, но встала только к трем часам дня, пока раскачалась, пока собралась... Поучила 3 часа и пошла к девочкам. Если я сейчас лягу спать, то рано утром надо будет встать и попытаться запихнуть в свою голову хоть что-то... Если не лягу, то не знаю, что смогу сделать сейчас.
Я глупая.

02:04 

И что мне с этим делать?

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Заключение Люшера


Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Хочет производить приятное впечатление, хочет, чтобы в нем видели необыкновенную личность, поэтому все время начеку - ему нужно видеть, насколько он в этом преуспевает, и как на него реагируют окружающие. Это дает ему ощущение самоконтроля. Чтобы добиться влиятельности и особого признания, прибегает к различным приемам, пуская их в ход в хорошо продуманном порядке. Восприимчив к эстетическому и оригинальному.


Вторая выборка

Жаждет тонкого и сочувственного понимания и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов.


Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Hеспособен на какие-либо усилия для достижения своих целей. Считает, что им пренебрегают, жаждет ощущения большей безопасности и теплой привязанности и хочет, чтобы перед ним вставало поменьше проблем (предшествующая группа характеризует попытку компенсации этого и других конфликтов).


Вторая выборка

С трудом соответствует требованиям, которые к нему предъявляются. Hаходит, что это стоит ему больших усилий и хочет, чтобы ситуация стала легче.


Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Hастаивает на том, что его цели реальны и упрямо к ним стремится, даже несмотря на то, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы. В выборе партнера пользуется очень строгими критериями.


Вторая выборка совпадает с первой


Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Подавляемое возбуждение, вызванное неудовлетворенностью его или неладящимися личными отношениями, может привести к раздражительности, вспышкам гнева или сексуальным неврозам. Возможны жалобы на сердце.


Психологическая интерпретация

Hеудовлетворяющие его взаимоотношения с каким-то человеком причиняют ему сильную боль. Считает себя бессильным вернуть былую близость и хотя бы какое-то подобие взаимного доверия, поэтому рассматривает ситуацию как угнетенное и несчастное состояное, которое он должен по-прежнему терпеть. Чувствует себя загнанным, возможно даже нервное истощение.


Коротко

Состояние беспомощного и раздражительного разлада (первая группа цветов нужна как компенсация).


Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Подавляемое возбуждение, вызванное попыткой оказывать сопротивление какому бы то ни было дополнительному воздействию, в сочетании с неспособностью к релаксации заставляют его действовать через силу. Hетерпелив, раздражителен и горяч, возможны гипертония или иное нарушение сердечной деятельности.


Психологическая интерпретация

Страдает из-за неудовлетворительного состояния каких-либо близких взаимоотношений. Считает неспособным сделать что-либо, что могло бы вернуть близость и взаимное доверие и чувствует, что он запутался в этой злосчастной ситуации, и никак не может выпутаться из нее.


Коротко

Страдание, вызванное разладом (первая группа цветов нужна как компенсация).


Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Упадок жизненных сил сделал непереносимыми какое-либо дальнейшее возбуждение или какие-либо требования к нему. Он хочет спастись от этого бегством, в иллюзорный искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть.


Вторая выборка

Тревога и беспокойное недовольство, вызванное либо обстоятельствами, либо неудовлетворенными эмоциональными потребностями, вызвали значительный стресс. Он пытается искать спасение от этого в идеализированной обстановке сочувствия и понимания или в "замещающей" ее атмосфере эстетства и красоты.



Растаможка в Астане

09:00 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Не заснуть и хочется кушать, а я пообещала себе не есть по ночам...
С одной стороны, ни с чем не сравнимое чувство - зачитываться так, что невозможно оторваться, несмотря на то, что утром рано вставать на учебу. С другой стороны - я то сплю по 15 часов в день, то перестаю спать вообще. Надо продержаться сегодня и попытаться хоть немного восстановить режим :(

21:27 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
По ночам стала просыпаться и понимать, что устала спать. Что у меня уже начинают побаливать бока. Все-таки спать часов по 7-8 ночью и потом еще днем около 5-6 часов - это многовато. Зато худею, потому что весь день на воде и иногда пельмешки, читаю что-нибудь интересное. И если не вылезать из кровати, то все кажется не таким уж и ужасным. С учебой веселье - думала, хоть там буду просыпаться и отвлекаться, но вчера наш практикум длился около часа, вместо трех, а сегодня мы посидели 15 минут, потом пришла наша преподавательница, сказала, что на прошлом практикуме, который мы пропустили, говорили о том, что этот день у нас на то, чтобы сходить в магазин и посмотреть, какая там продается еда для младенцев. Поэтому снова получился свободный день. Но мы пошли к Алине, попили кофе и посмотрели "Угадай мелодию" :) А потом снова книжка и несколько часов сна...
И этим вечером я беру себя в руки и начинаю учить анатомию.

06:04 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Я устала от всего. Я ненавижу утро и день. Я не могу видеть солнце. Мне лучше, когда я сплю днем, а ночью смотрю сериалы. Чувствую себя больной - знакомые приходят навещать меня пару раз в день, а я не вылезаю из кровати. Я не знаю, как взять себя в руки.

08:20 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Я сегодня взялась за крючок и нитки. Я сидела и вязала. Я. Я и вязание... Кажется, я и правда начала стремительно стареть. Потому что сейчас мне не дают уснуть мысли о том, как же бездарно мы тратим свое здоровье. Все мы знаем о том, насколько вреден алкоголь, но продолжаем травить им свой организм. Некоторым людям приходится цепляться за жизнь зубами, бороться за каждый день, проведенный в нашем мире, а мы так легко отказываемся от того, что у нас есть... Еще немного и я начну выпивать только по праздникам.
Кстати, сегодня посмотрели "Голодные игры: сойка-пересмешница". Он великолепен... Возможно, не все меня поддержат, но я считаю, что он очень и очень хорош. Настолько, что я сразу закинула себе в телефон 3 книги "Голодных игр" и собираюсь быстренько прочитать :)
И нужно начинать готовиться к пересдаче анатомии и физиологии. Мама хихикает над тем, что я "готовлюсь", смотря "Анатомию страсти", а на практике мне пару раз удалось блеснуть знаниями, которые я знаю только благодаря сериалу :D Например, объяснить одногруппнику и медсестре, что такое фибрилляция желудочка. И еще пару мелочей, которые немного заставили погордиться собой :)
Уже сегодня нужно встать пораньше, сбегать в магазин за краской и начинать собираться в школу. А вечером "отмечаем" День Рождения Ксюши, который был 20-ого января. Хотя сегодня, 1-ого февраля, ДР Даши, которая ничего не говорила о нем ни мне, ни Ксюши, поэтому поздравлю ее в контакте и этого будет достаточно. Я очень люблю своих друзей и всегда готова бороться за дружбу, но когда меня абсолютно не ценят и не замечают того, что я делаю, то мне легче уйти в сторонку и забыть человека. Вот такая я бяка.

22:21 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Боже мой, я почти поверила в любовь с первого взгляда. Сегодня поехала домой, на вокзале решила померзнуть и подождать 15 минут автобус на улице. Рядом стоял парень. Глянула, что симпатичный... Зашли в автобус, он сел через проход от меня. Я сначала пыталась поспать, но открыла глаза и увидела, что этот чудо-мужчина читает книгу. Обычную бумажную книгу. Симпатичный мужчина читает в автобусе бумажную книгу. Кажется, я сплю )))) А два балбеса в вк уговаривают меня с ним познакомиться. В такие моменты я понимаю, что я жутко закомплексована :D Я не могу вот так вот подойти к парню и начать с ним говорить. Блин-блин-блин. Я уже чувствую, что это будет самая большая потеря за этот год.

07:08 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Через 3 часа мне надо будет встать и собираться на первую практику в больнице. Когда нас водили туда на экскурсию, меня моментами охватывал дикий восторг, радость и счастье. Я не нервничаю, но снова не могу заснуть. Смотреть сериалы больше нет сил, под Animal Джаz снова выбралась на балкон покурить. В мороз -20 в одном платье и тапочках привела свою голову в порядок.
Мне становятся не нужны "друзья", с которыми можно только пить, смеяться и смотреть фильмы. Чем чаще я общаюсь со старыми и надежными друзьями, тем лучше я понимаю, что "недодружба" меня уже абсолютно не интересует. Мне нужно, чтобы обо мне беспокоились, звонили, помогали, поддерживали и не упрекали. Мне нужно, чтобы от меня принимали то же самое. Я не люблю недомолвок и глупого поведения.
А еще мне нужен человек, который возьмет меня к себе под крылышко, запретит пить, курить и будет стимулировать учиться. Сегодня случилось так, что невольно меня заставили написать-таки злосчастное эссе по этике и отправить его. Ушел всего час, на то, чтобы собраться, мне понадобилось около месяца. А тут человек сказал, что отойдет на час, и я поняла, что нужно забить себе чем-то голову на это время и эссе написалось почти само :)
Зато я не пью почти неделю. Как бы отвратительно это ни звучало, но для меня это прогресс. Я в себя верю, и верю в то, что смогу пить намного, намного реже.
И у меня нет пилочки или ножниц, чтобы подстричь ногти. Это плохо, в больнице такого не одобрят... Буду прятать свои лапки от глаз злых тётенек)
Иногда понимаю, что социальные сети творят чудеса. Столько всего знаю о людях, с которыми ни разу не общалась, а сейчас поняла, что многие и обо мне так же думают. Помнится, в Новый Год, когда думали, куда пойти, в одной компании был как минимум один человек, который знает меня только по контакту и по общим знакомым. Это так странно и... и неудобно...
Из моей жизни абсолютно пропал Феня.
И с Яном мы практически перестали общаться. Иногда скидываем друг другу смешные картинки, которые напоминают нам друг о друге, потом кто-нибудь интересуется, как дела... Получасовой разговор и снова тишина. Но сегодня договорились, что можно будет увидеться в субботу, потому что у общей подруги был недавно День Рождения. Это тоже странно и неловко.
Я не люблю, когда музыка напоминает мне о ком-то. Из-за этого я не могу слушать какие-то песни, хотя они мне очень наравятся. Это отвратительно.
Ах, еще хотелось бы оставить здесь впечатления о Дне Рождении Наташи :) Это было крайне забавно. Сначала вечер с Андреем - мы успели наговориться, наобщаться и даже напиться, потому что к Наташе мы пришли, по старой традиции, в 12 ночи, как только наступило 23-е число, а дома ее не было до 4-ех утра. Зато потом у нее был шок, потому что она была уверена, что в этот раз я никак не смогу приехать :) И около получаса на морозе, где она лопала 38 шариков, лопала их и читала пожелания. Пожелание из последнего лопнутого шарика должно сбыться. "Сочных ништяков" пожелал ей в нем Саша... :) На второй день мы долго отсыпались, особенно я, потому что до этого была анатомия, подготовка к ней и бессонные ночи. К 2-ум дня я проснулась, мы собрались и выбрались в магазин. Я уговорила Наташку сделать салатик, а потом еще и тортик. В итоге Наташка бегала собиралась, убегала к знакомому за поздравлениями, а мы с Андреем правили на кухне :D Я ворчала, но мне понравилось. Потом пришли ооочень высокие одногруппники и заняли, по-моему, все пространство на кухне. Мы ожидали, что они посидят часик-два (половина из них даже не пили), но праздник затянулся до 3-ех ночи, пока мы играли в покер, башенку, шарады, мафию и дурака на желание :) После этого - откровенный разговор в вк с Андреем, где я начала нести пургу и признаваться в невероятных вещах. До бара так и не добрались. Собирались на следующий день, но он оказался настолько ленивым, что максимум, на что нас хватило - это сползать за пивом и смотреть фильмы. В субботу утром у меня снова были дела, после которых я вернулась с половиной бутылки джина, пьяная, собралась, сказала Наташе все допить и уехала в центр к Настьке. С ней был кальян, долгий разговор и много-много всякого в нем... Затем к нам присоединилась пьянющая Наташа, поспала в кальянной, мы разошлись... И полчаса искали в старом городе Голливуд. Как так вышло - никто не знает и говорить об этом стыдно :D Но зато мы чудесно провели вечер в Нимета, где встретили Наташиных соседей, с которыми потом и вернулись домой. И да, я-таки подцепила двух негров! Одного себе, второго Наташе :DDD И на следующий день мы отсыпались, приходили в себя, ленились настолько, что просто валялись на кровати, играя в телефоны, даже не включая музыку :) Это были хорошие выходные и мне было здорово.
А теперь вперед, смотреть кошмары. Потому что если я ложусь поздно, а вставать рано, то за 2-3 часа я могу проснуться около 5-10 раз, потому что мне снятся кошмары. И утром я встаю чудесной... Эх :)

05:22 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Да-да-да. Меня посетила вдруг здравая мысль, которую надо записать и периодически перечитывать, когда нужно поставить мозги на место.
Я раскисла. Это называется:"с кем поведешься, от того и наберешься". Последнее время меня окружают 19-летние девочки, которые еще совсем девочки. И я начала забывать, за что меня уважали и ценили многие мои мужчины.
И вовсе не за ванильные цитатки на стенке в вк, не за вечные пьянки-гулянки и не за попытки создать из себя милое создание. Нормальному здоровому мужчине нужно понимать, что рядом с ним самодостаточная женщина, которая позволяет себе быть слабой только в редкие моменты, и совсем не из-за каждой мелкой неудачи. И нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен сытный завтрак, хороший обед и вкусный ужин. А после этого спокойная беседа, секс, в котором нет места смущению, хороший минет и теплое тело рядышком перед сном. А вовсе не сопли на тему "он не подарил мне цветы, не поцеловал за макароны с полуфабрикатами и играл в комп вместо того, чтобы выслушивать мои стоны по поводу тяжелого дня". И с чего я вообще взялась ныть по поводу того, что у меня нет парня? Ну нет и нет. Если и правда захочу, то найду мужчину для хорошего секса. А здоровые и взрослые отношения я вряд ли найду, если буду и дальше себя вести как малолетняя дурочка, а не как нормальная женщина. Я самка, мне нужен самец. Самцу, соответственно, нужна самка, которая будет удовлетворять его потребности. Романтика хороша только первое время и в редких случаях потом, но адекватные люди должны понимать, что отношения - это рутина, это будни и быт, от которого двое должны получать максимальное удовольствие. Возможно, спасибо дядюшке Фрейду за эти мысли, но удовлетворение физических потребностей и принятие друг друга такими, какими есть - это залог хороших "отношений".
И если девочки кричат о том, что все парни - козлы, то они должны принимать ту мысль, что сами они козы, которые должны вовремя давать, рожать, жрать и кормить детей. Только с этим условием я могу согласиться с девочками.

00:04 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Я симпатичная. Нет, я не скажу, что я красавица, но я хорошенькая. Я умею строить глазки. И нет, не кривляться и делать из себя дурочку, а вести себя как женщина, смотреть прямо в глаза и улыбаться так, что многие мужчины начинают мною интересоваться. Я не глупая. Конечно, иногда я совершаю глупые, нелогичные и странные поступки, но я совсем не глупая. Я много думаю. Я слишком много думаю - иногда со мной тяжело из-за этого общаться. Я часто вспоминаю, как плакала, когда мой уже бывший друг провожал меня домой и у подъезда сказал, что мужчины меня боятся. Боятся подходить, знакомиться, строить отношения и просто оставаться рядом. Мужчины считают, что я и так сильная, самостоятельная и уверенная девушка, которой не нужен никто.
А я не хочу так. Мне нужен. Мне кто-то нужен.. Чтобы этот кто-то обнимал меня, засыпая, целовал утром, дарил цветы, конфеты и улыбки. Мне хочется быть чьей-то...

17:13 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Утро, книжка, кальян.
И старательное "лечение мозгов", как говорит Наташа.)
Вчера снова почувствовала себя девушкой, когда в незнакомой компании мальчик, который привел меня туда, все время был рядом со мной и интересовался, все ли хорошо. +встретил до этого у ресторана, проводил два раза домой и делал ненавязчивые комплименты) Так приятноооо.)

12:38 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Иногда кажется, что все плохо и абсолютно безнадежно. А сегодня я проснулась почти в 2 часа ночи, надеялась поспать еще. Но под утро захотелось почитать и ни о каком сне речи уже идти не могло, потому что если мне в руки попадает книга, которую легко и интересно читать, то сон и остальные дела уходят на второй план :) Поэтому в 10 утра я уже сварила себе вкусный-вкусный кофе, настроила планов на день и прочитала больше половины книги. Осталось еще страничек 200 и можно будет вылезать из кровати и пытаться налаживать свою жизнь :) А еще на улице светит солнышко, которого так не хватает в короткие зимние дни...

let's dance...

главная