• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:38 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Снова о поступлении:
Съездила я в Кохтла, сдала я там тест. В итоге я на втором месте там. Результат значительно лучше, чем в Таллине. Ну я просто умничка, что сказать =_= Расстроена. В Таллине я уже съехала на 175-ое место и теряю всякую надежду. Конечно, кто-то еще откажется, впереди еще собеседование, но тешить себя пустой надеждой тоже нет ни малейшего желания.
И снова вся в делах, и снова домой приползла лишь под вечер. И то только для того, чтобы посмотреть с братом серию и сидеть ждать, когда позвонит Ян и потащит гулять.
И теперь снова о наболевшем за день. Ксюша позвонила, сказала, что с нами пойти не может, ибо.. ибо она в больнице, потому что несла кипяток в ванну, чтобы помыть голову, подскользнулась... Теперь на неделю-две ее положили в больницу. Я сообщила об этом Даше. Она побежала сразу пить таблетки и собираться навестить Ксюшу. Я сразу сказала, чтобы та сидела и даже не пыталась рыпаться в сторону больницы, потому что в таком состоянии Ксю просто никого не хочет видеть и, думаю, чтобы ее видели. В итоге немного поцапались, разговаривая в контакте. Вечером же мы созвонились, чтобы договориться, когда идем прогуляться. Оказалось, что ее мама устраивает генеральную стирку, которая займет у Даши весь вечер (честно, в наше время умных машин и прочих технологий, я слабо представляю, как такое вообще возможно). Снова попыталась заговорить с ней о Ксюше, о том, зачем к ней сразу бежать. Даша начала нервничать и кричать, мол, вот она такая, я за два-то года могла бы привыкнуть к ее впечатлительности и так далее. Спокойно сказала, что для меня все эти крики о том, как та бегает пить валерианку - игра на публику. Даша начала что-то еще и еще. В итоге я поддержала разговор, сказала, что нужно учиться контролировать себя, свои эмоции и как-то все-таки пытаться воспитать в себе хотя бы более менее уравновешенного человека. На что она крикнула, что не хочет со мной говорить на эту тему и бросила трубку. Да-да. Моей подруге 20 лет и она все еще в истерических припадках бросает трубки. А потом еще плачет, когда мы ей говорим, что Яну она не нравится не внешне, а просто характером она от себя отталкивает всех подряд. Она совершенно не хочет меняться и становиться лучше. Господи, солнышко мое, так к чему должны парни-то тянуться?! Она очень симпатичная, милое личико, фигурку подправить и будет чудесно. Но когда девушка постоянно чем-то недовольно, в первую очередь собой, когда она совершенно не умеет сдерживать эмоции, в отношениях еще и старается заставить парня ревновать, не считается с ним абсолютно, а взамен ничего не дает... Ну кто, каким же ангелом должен быть парень, чтобы полюбить такую просто так!? По-моему, в таком возрасте пора понять, что на пустом месте, окруженном истериками и недовольством, даже просто симпатия не появится, не то, что любовь. Я все чаще прихожу к выводу, что человек сам себя должен воспитывать, выращивать в себе совершенство и исправляться. А все эти крики о том, что те, кто меня любят, будут любить меня любой - это юношеский максимализм. Ты сама-то себя смогла бы такой полюбить, дурочка?

22:59 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Итак. 160 мест, я уже на 143-ем. У меня начинается дикая паника и я просто не представляю, что буду делать, если не поступлю в Таллин. На это существует несколько причин. Первая: были некие планы, касательно Сергея. Вторая: я просто не знаю, что делать дальше, если теряю еще один год. Мне хочется сейчас разреветься, а в случае неудачи вообще легче зарыться куда-нибудь глубоко в землю в лесу и не высовываться. Это полный провал, ребятушки...

16:48 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Меня посетила странная мысль. Или даже не мысль, а понимание, осознание, чувство, не знаю, как назвать.
Как-то с Сергеем заговорили о будущем. Редкий такой разговор, в полушутливом тоне. Сначала было то, что очень порадовало: сказал, что когда вот мы поженимся, появятся дети, тогда я пойму, что мир крутится вокруг меня, а я в центре. Посмеялись, а потом я уже серьезнее сказала, что у женщины, видимо, все не так, все по-другому: если у нее уже есть муж и ребенок, то мир точно будет крутиться не вокруг нее, а вокруг них, скорее. На что он ответил:"Ну так об этом уже должен позаботиться муж, ведь жениться должны по любви, вроде как. А не просто так."
Было крайне неожиданно услышать от этого циника и эгоиста такое. Ничего не стала отвечать, только тихонечко порадовалась.
А потом он заговорил о том, что если у него сложится с морем, то это же будет 10 месяцев в море и 2 на суше. И вот, готова ли я буду столько ждать, а потом эти 2 месяца не вылезать из кровати, ибо он вернется "оголодавший" во всех смыслах. Тогда сказала, что подумаю, а тут сидела... И мелькнула мысль, что если он каждый раз будет возвращаться ко мне, а не куда-то, что если будут такие же чувства, что если он будет мой... То зачем мне будет нужен кто-то еще? Мимолетные связи ради секса? Без этого вполне можно прожить. Внимание? Его можно получить не только от мужчин. И тут меня накрыло осознание того, что я больше никого не хочу искать, не хочу никуда бежать и могу ждать долго-долго, лишь бы знать, что в итоге он ко мне вернется...

19:33 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
По делу:
Сходила я-таки в универ и сдала я-таки этот тест. Осталась крайне, ну крааайне недовольна собой, результатом и вообще перспективами в целом. Пока что нахожусь на 123-ем месте, всего мест 160. В этом году, как оказалось, еще и нет отдельной русской группой: эстонцы и русские в одном флаконе все. Это делает поступление еще более печальным и напряженным, потому что тягаться еще и с эстонцами мне будет тяжеловато.
Потом, вся такая расстроенная, пришла домой и подала заявление к Кохтла-Ярвский филиал (по-моему, так правильно). Там вообще всего 5 мест, какая-то приписка "II kursus", которую я не совсем понимаю: то ли только со второго курса туда, то ли всего два курса там учиться, а потом в Таллин. 3-его числа мне туда нужно будет поехать написать тест, а я уже развела панику, что ничего не знаю, никуда не хочу и ничего не хочу. С одной стороны, конечно, забавно будет учиться в К-Я, с другой, уже все планы на Таллин. В итоге у меня паническое состояние, снова апатия и страх потерять еще один год, потому что больше мне никуда, абсолютно никуда не хочется поступать и даже рыпаться в другом направлении я не хочу. Единственное, решила ради забавы попробовать подать в Кайтсеакадемию. Хотя там, уверена, будет мимо, ибо гражданство у меня не то, чтобы в Эстонии становиться полицейским :) Тем не менее, попытка не пытка.

А теперь о наболевшем:
Состояние паники переносится с учебы снова на жизнь. На то, что компания распадется, что без Сергея мне теперь грустно, печально и непривычно. Вот даже завтра мне ехать домой, а за последние месяца 2 я ни разу не ездила домой прямиком Таллин-Нарва. Каждый раз по пути заезжала в К-Я. А теперь так пусто, безнадежно и уныло. И еще навалилась какая-то... ностальгия, что ли. Я то фото с этого лета листать начинаю, то видео смотрю. Казалось, целый месяц впереди! Столько всего нужно сделать! Столько еще дней, встреч, радости будет! А тут раз и июль. И у всех работа и практика. И Сергея теперь с нами не будет. И я сижу, мне так горько-горько от того, что все это позади. С другой стороны, так сладко-сладко, что все это было и так приятно вновь и вновь переживать те эмоции и моменты. В итоге получается улыбка со слезами на глазах, а в душе котятки скребутся, потому что хочется вернуться в тот же поход и снова поймать тот кайф, когда столько любимых людей были рядом и все было так сказочно прекрасно. В итоге я сижу и думаю о том, что нельзя, чтобы все было так волшебно, потому что волшебство не длится долго и чудеса мимолетны, а потом нам остается только вспоминать, вспоминать, вспоминать...

Взялась готовить подарок для Миши. С девочками решили сделать для него фотоальбом с теми фотографиями, которые так или иначе связаны с нами или нашей компанией. Подарок получается довольно личным и сентиментальным, но просто... Просто будет приятно - это раз. И вторая причина, которую я девочкам пока даже не говорила: есть вероятность, что уже осенью Миша уедет в Германию и будет здорово, если мы ему оставим о себе такую память...

А теперь постараюсь оторваться от воспоминаний и снова погрузиться в "Сверхъестественное". Осталось досмотреть пару серий 4-ого сезона. Я маньячка :(

17:44 

Из поезда... Без Интернета

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Раньше я очень любила поезда. Когда мы ездили на Украину, приходилось ехать 36 часов. Сейчас же для меня 3 часа в поезде до Таллина становятся какой-то пыткой.
Сегодня снова в универ, снова писать вступительный тест. Забавно, но сейчас я еду совсем с другими чувствами, сейчас понимаю, что нужно постараться и поступить. У меня теперь есть несколько мотиваций: во-первых, теперь я иду осознанно на профессию, которая мне нравится, во-вторых, если я не поступлю туда, то мне придется либо в К-Я пробовать, либо в Нарве. А это значит, что с Сергеем будем видеться намного реже, так как в планах уже то, что он будет приезжать ко мне в Таллин. Так что сегодня собираюсь с силами, мыслями и изо всех сил стараюсь вспомнить эстонский язык.  Что же, остается надеяться, что полтора года назад уровень был все же пониже. Не нервничаю, но какое-то волнение есть.
Сегодня последний день Сергея перед армией. Сегодня можно звонить ему весь день, говорить все, что не сказано и мысленно готовиться к тому, что теперь по пьяни мне звонить некому :D Именно поэтому Янчик будет присматривать за своей ненормальной подружкой : )
С утра мысли никак не хотят собираться в кучу и витают большим пчелиным роем по воспаленному сознанию. Поэтому пока что лучше пойду посмотрю сериал. Впереди длинный день…

15:40 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Лучшие друзья всюду развеселят
С ними все равно: рай, земля или ад
С ними ты везде будешь счастлив и рад
Но мертвые друзья – это грустный расклад


Вчера был очень длинный день. Так всегда бывает, когда не высыпаешься... Позавчера замечательно посидели. Как и обычно это бывает с мальчиками :) Сергей был рядом, ребята были рядом, мне было хорошо. Еще лучше было ночью утром, когда ночевать пошли к Мише. Сергей собирался в 6 или 8 утра уехать домой, но в 7 мы с ним только добрались до постели :) Миша, как заботливый хозяин, постелил нам на двух диванах разных, но в итоге все простынки-одеяла-подушки переместились в центр комнаты на пол и спали мы там же :) В итоге все болело, не выспались, у меня начались месячные, из-за чего снова дикая слабость и боли, но настроение было на удивление хорошим: проснулись, собрались и я пошла провожать Сережу на автобус. По пути смеялись, я поддерживала хорошее настроение и позитив в беседе. Посадила его на автобус, помахала ручкой, включила музыку, перешла на другую сторону дороги... И тут-то меня накрыло. До дома добралась еле сдерживаясь, в подъезде по щекам слезы покатились, пока открывала дверь, руки дрожали ужасно. Дома прошлась по комнатам, поискала родственников, когда никого не оказалось - просто сползла по стенке и ревела-ревела-ревела... Потом на автомате, так же рыдая и периодически оседая без сил на пол, ходила и делала какие-то дела... Через пару часов начала приходить в себя. Приехали мама, брат и гости к ним. Пришлось брать себя в руки. Потом отвлеклась на "Сверхъестественное", а потом меня начало отпускать, видимо. Начала хихикать, нести чушь. К вечеру пришли девочки, принесли тортик, конфеты, вино и чипсы. Бутылочку вина распили за игрой в Алиас с мамой и братом. Посмеялись от души, но потом нужно было перебраться в комнату и обсудить пару неприятных вопросов. Дальше истерика была у Даши, когда мы сообщили, что пробовать строить отношения с Яном - не вариант. Потом просто поговорили... о многом. Мне стало снова немного легче... Но потом они ушли и снова напала небольшая тоска. К счастью, я слишком хотела спать, поэтому легла и мгновенно вырубилась. Через два часа проснулась от кошмара. Еще через час от следующего. Поняла, что снова начинается период бессонных ночей, криков и холодного пота по ночам. Летом и осенью у меня какое-то обострение: почти каждую ночь мне снится что-то крайне неприятное.
Сегодня утром мне снова стало грустно. Грустно от того, что я теперь не смогу звонить ему в любое время, чтобы поговорить немного. Не сможем часами говорить в контакте. И теперь нельзя позвонить, сказать, что я соскучилась и через пару дней встретиться. Но утром меня еще посетила мысль, что теперь нашей большой и дружной компанией мы соберемся ОЧЕНЬ нескоро. Такой, чтобы были я, он, Миша и Ян хотя бы. От этого становится совсем-совсем грустно. Я привязалась к ним по отдельности, но не меньше я привязалась к компании. Вот она, обратная сторона того, что я умею прекрасно растворяться в компании.
Завтра в Таллин...

13:55 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Проводила. Пока без слов. Реву.

19:16 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Сегодня должна была поехать к Сергею, попрощаться. Но тут наступает вечер и он говорит, что лучше приедет сюда и погуляем компанией. Ха-ха, ха-ха, а наедине даже не побудем. И так было тоскливо, а теперь совсем раскисла. Не нравлюсь себе, что надеть - не знаю, что сделать с собой - не знаю. В итоге пойду во всем белом, пачкаться. Зато впервые за месяц накрасила глаза да поярче: признак глубокого душевного расстройства. Кажется, я медленно так скатываюсь во что-то вроде депрессии или просто хандры. Хандра летом - это страшно, печально и совсем не вяжется... В горле маленький комочек, по спине холодок.

Ах, да. Из новостей: подала документы на медсестру. 1-ого июля тест, 10-ого собеседование. Шикарно, просто шикарно. В прошлый раз я ездила в Тлн писать тест и проходить собеседование после разрыва с Денисом, в этом году после проводов Сергея в армию. Это просто становится традицией.

Все. Пойду киснуть дальше. И надеяться хоть на что-то хорошее.

04:39 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
О да, да, да!
Миша сыграл эту песню. Дальше - дело техники. Скинуть ее на ноут, включить проигрыватель на повтор и дальше наслаждаться. Это, конечно, не тот же кайф, что в живую, тем не менее... Я не могу ее выключить. Это слишком приятно для моих ушек. И пусть всем остальным кажется, что это не так, но для меня это суперсуперсупер.

А еще мы смотрели Робоцыпа и еще какую-то абсолютнейшную фигню до тех пор, пока мама не начала писать мне яростные смс, а папа звонить по поводу и без. После этого пришлось поднимать себя от удобнейшего диванчика и тащиться домой. И ребята, на улице сейчас так хорошо! Завтра же заберу у брата ключи и пойду гулять часика в 2-3 ночи, потому что это просто чудесно. Людей нет, но погода такааая... Такая офигенная :)))) И светло, очень светло. То самое замечательное время, когда НОЧЬ в самом разгаре, но никто не мешает моему покою. Вот еще одна причина, по которой я люблю лето. Очень люблю лето.

А еще сегодня у Миши собралась компания. Я, он и еще 3 парня и девушка. И мне было неловко. Эта девушка все время молчала и даже не смеялась над шутками. Ни над какими шутками. А я хихикала только так, успевала всем подыгрывать, всех подкалывать и смеяться над всем, что происходило. Думаю, мне нужно быть то ли скромнее, то ли... Не знаю. Ибо под конец мне сказали, что мне надо было брать с нее пример. Но она была такой... Такой, какой я хочу быть. Такая вся девочка-дееевочка в компании, целовались с парнем на глазах у всех настолько, что Миша даже понял мой взгляд, когда он спросил, иду ли я курить, а я ответила просто глазами, что я иду куда угодно, лишь бы не видеть эту парочку. Но мне до сих пор неудобно, какой она была скромной, тихой и хорошей. Ибо тут я. Я, Сергей и наши общие друзья, где есть какие-то свои приколы, где меня очень любят и я просто не могу замолчать. Боги, дайте мне понять, что я делаю так, а что нет?! :(
И да, повторюсь, но мы смотрели много всякого бреда. И мне это понравилось. Мне дико понравилось смотреть с бывшим одноклассником то, что мало с кем еще увидишь. :)

Одно плохо: Сергей снова меня расстраивает. Пока что мне было сказано, что в пятницу он либо приедет к Мише, либо играет в Доту. Печально то, что я даже не знаю, шутка это или правда. Так что ждем пятницы и выясняем, увидимся ли мы еще.
Вот беда. Беда, беда, беда...

20:16 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
До сих пор какой-то комок в горле и не могу избавиться от ощущения, что что-то не так и что-то не то. Но я теперь пытаюсь учиться ко всем быть доброй и более менее спокойной. Хватит быть истеричкой, которая заводится из-за каждой мелочи и этим портит отношения со многими дорогими людьми. Как сказал вчера Адя:"Мари, задумайся, он сделал хоть что-то такое плохое, из-за чего ты можешь согласиться его потерять? Нет? Вот и угомонись".

А сегодня мы идем к Мише допивать ром. Все снова какие-то грустные и без настроения. Я иду за тем, чтобы снять на видео, как Миша поет Пятницу "Зима". Эта песня настолько хороша была на пляже, что от нее бегали мурашки. Причем именно в его исполнении, а не Пятницы.
И забавно, когда собираешься в гости к однокласснику бывшему, а он просит по дороге купить ему батон :) Это еще раз подтверждает мои мысли о том, что у нас, действительно, хорошие отношения с Яном и Мишей установились. Вплоть до того, что если кто-то из них узнает, что Сережа меня чем-то обидел, то Сергею потом из-за этого полночи могут выносить мозг, причем в тайне от меня. Мне такие подробности их общения уже только Сергей сообщает, когда мы встречаемся. :)

А вообще все хорошо. Хорошая погода, хорошо загорела, покаталась сегодня снова на роликах и поводов грустить нет. Йееей :)

17:08 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Я здесь и я прошу тебя: не надо нервов
Я так давно тебя искал по грязным пресным руслам,
Зубами сети рвал, напрягая каждый мускул
Пожалуйста, теперь не выплюни меня на берег
Во время очередной бури твоих истерик…



Вот мы и съездили в этот чудесный поход :) Эмоций просто уйма. А теперь по порядку.

Этот поход выпил из меня все силы. Так как я одна общаюсь и с мальчиками, и с девочками, вся организация легла на мои хрупкие плечики. Все было хорошо, пока за день до отъезда мы не переругались все и дружно. Дошло до того, что я психанула, послала все это далеко-далеко и сказала, что никуда не еду. Вытрепали все нервы друг другу с Дашей и Яном. В итоге еще и Ксюша была чем-то недовольна. Поездка чуть не сорвалась, но на следующее утро мне пришлось обзвонить всех, всем написать, какие все хорошие и что это будет того стоить... Но на этом наши замечательные ссоры не закончились, потому что вечером нужно было идти в магазин. А до этого мы с Дашей и мамой вытаскивали косточки из 7-ми кг куриных окорочков :D это было чудесно. Так вернемся к магазину. Сначала нам с Дашулей пришлось идти встречать Сережу. Папа оказался тоже на вокзале, поэтому им пришлось познакомиться :D В магазине началось самое веселье. Собралась наша дружная компания, за исключением Ксюши, а дальше... Дальше это было примерно так: вчетвером мои мальчики и Дарья стояли вокруг корзинки и орали друг на друга по поводу и без. Я же ходила, улыбалась (как сказал Ян, эта улыбка уже была близка к судороге), называла всех хорошими, лапочками и солнышками и пыталась таскать их за собой.
- ребятушки, я пойду за лимоном и вином сбегаю, а вы пока возьмите кефирчик
- хорошо
*сходила за лимонами и вином*
- кефир взяли?
- нет еще
- хорошо, пойдем возьмем кефирчик... *вздох, улыбка, потащились за дальнейшим*

После посещения магазина мне все дружно потом писали/говорили, что эти нервы уже не просто железные, они просто адамантиевые :DD если бы не взяла я себя в руки, то переругались бы все и точно никуда не поехали.

Затем вечерком посидели немного с Мишей, Сережей и еще одним мальчиком. Эти трое полночи еще сидели пили, я же легла спать около часа ночи и в 7 проснулась в дииииком ажиотаже и понеслась собираться. А потом из меня лился нескончаемый поток энергии. Я просто не могла замолчать или хотя бы сидеть на месте. Те 20 минут в машине были для меня чем-то похожим на ад.
Зато когда приехали и наше место оказалось занято, моя энергия оооочень пригодилась. Потому что за раз у нас все вещи унести не получилось, в итоге я 3 раза бегала туда-сюда и таскала вещи. Зато местечко выбрали чудеснейшее: на берегу у леса поставили палатки, в нескольких метрах от нас была речка, которая служила холодильником, не было ни клещей, ни комаров (почти). Незабываемых моментов осталось много-много. Как мы с девчонками собирали мангал - это отдельная история под названием "Мартышки и железяки". Около часа (даже больше) мы до коликов смеялись над сочниками. Придумали ОПП (освежающая пробка Попова), периодически я бегала и приставала ко всем с просьбой чмокнуть меня. Днем, когда уселись, пригрелись и расслабились, Сергей решил, что я заслужила нежностей и весь вечер и следующий день я балдела от того, что он рядом, я могу его коснуться, он иногда целует меня и гладит мои волосы. Это было сказочно. Я питалась вниманием и хорошим настроением дорогих мне людей, мне ничего уже не надо было. Вечером был костер, шашлыки, но не было гитары, потому что Мише было нехорошо и он рано ушел спать :( Но зато чудесно посидели урезанной компанией. Но не зря говорят, что все не бывает идеально: когда мы переместились в палатку пить ром с колой, Сергей не очень удачно уселся так, что его рука оказалась на коленке моей Ксюши. Меня это чутка сломало, обидело, было просто больно. Ночью об этом поговорили, он попытался меня успокоить, но в итоге обида где-то осталась. И один из самых чудесных моментов был, когда ночью из палатки донесся вопрос Сергея:"Миша, давай поиграем в доту на словах"... Ребята, вам мой совет: если вам с парнем оставляют свободную палатку и отправляют вдвоем спать, то оттаскивайте ее подальше от других :D ибо экстрима-то хочется, но все это дииико неудобно )))
Ну и утро следующего дня выдалось чудесным) Я проснулась от того, что в соседней палатке переговаривались девочки, меня обнял и поцеловал Сергей, наградив улыбкой, мы долго валялись... В какой-то момент я высунулась из палатки попить колы, снова психуя из-за его руки на ее коленке... и случилось еще небольшое чудо: кола в моих руках сделала ПЩЩЩЩЩЩЩ и я вся оказалась облита ею. :))) но зато остыла и пришла в себя. Потом было мимими, когда Сергей сказал, что ночью проснулся один раз, потому что испугался и потерял меня: перестал меня чувствовать, поэтому пришлось переворачиваться и обнимать меня. И дальше было волшебно лежать рядом с ним на пледике под солнцем, тихонечко переговариваться о каких-то важных мелочах, когда фоном на гитаре играет Миша, Ксюша сидит недалеко, Ян и Даша ушли в тенечек... И это было просто великолепно. Пока меня снова не переклинило на этой гребаной руке-коленке и я напилась. Домой нас увезли, я осталась с Сергеем и Мишей, чтобы проводить свое чудо в К-Я, т.к. Мише нужно было бежать на работу. Пока провожала, умудрились с ним чуть-чуть поругаться, в итоге шла домой, звонила Даше и ревела. Пришла домой, проревелась, потому что просто перегорела и безумно вымоталась не столько физически, сколько эмоционально. Потом я долго-долго спала... и все снова наладилось и встало на свои места :)
А еще мне отрезали-таки 5 см волос. Потому что я додумалась поспорить, что не буду ругаться матом в походе, а за каждое слово мне отрезали бы по 1 см волос... 5 раз больше, чем за сутки - я собой горжусь :D
Миша приготовил очень вкусное мясо. Шашлык был великолепным. :)

В целом, я ооочень довольна поездкой. Мне очень нравятся фото, эмоции и все-все, что там с нами было...
Пока что, вроде, все :) остальное надо будет дописать, чтобы ни в коем случае не забыть того, что я испытывала в эти дни.

В пятницу либо Сергей приедет сюда, либо я поеду к нему... На этот раз уже окончательно прощаться :(
Но пока живем, улыбаемся и я стараюсь дальше быть хорошей девочкой...

16:34 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Ночные мысли:"Я тут задумалась о том, что я универсальная девушка. Мною хорошо лечиться после неудачных отношений. Возьмем Дениса: сколько он рассказывал про свою бывшую и какой я была противоположностью. Нужна тебе любовь и бескорыстие - бери. Нужна забота и понимание - сколько унесешь. А потом он мне спустя полтора года говорил спасибо за то, что я дала понять, что не все девушки такие жадные сучки, как его бывшая.
Потом Дима. Нужен был ему хороший секс и верность - пожалуйста, получите-распишитесь. Нужно было плечо и поддержка в трудные минуты - всегда ряддом. А потом он отошел от Насти и после меня уже у него замечательные отношения, чуть не до свадьбы...
Теперь Сережа и я боюсь, что с ним что-то подобное... "неведомая ебаная хуйня, никаких отношений, разочаровался в девушках, но зато с тобой удобно, хорошо, легко, не надо тратить деньги, куда-то ездить".. и мне кажется, что он тоже отойдет после Кати своей, я пойду лесом, но появится другая прекрасная девушка, с которой он сможет строить отношения".
С другой стороны, не смотря на все эти мысли, я понимаю, что сейчас не хочу заканчивать то, что у нас творится. Мне нравится с ним разговаривать, у нас не бывает неловкого молчания или тем, которые я не могла бы с ним обсудить, как и он со мной. Мне нравится смотреть с ним фильмы, мы досматриваем их до конца :) и потом бывает так хорошо просто лежать рядом и говорить. И секс шикарный. Что еще нужно? :)
Завтра собираемся с мальчиками-девочками, чтобы построить планы на 21-22 июня, когда мы собираемся в небольшой поход. Даша, Сережа и я уже загорелись, осталось зажечь остальных. :)
А вообще... мне все так же хорошо и спокойно. Хотя сегодня нужно забежать на мою неудавшуюся работу в пиццерии и отдать форму, потом еще сходить в Аризону и поговорить насчет работы там. Возможно, что я даже устроюсь. :) Если хотя бы там мне сделают нормальный график, который меня устроит, то там и останусь.
Ах, да. Мне дико не нравится то, что никак не могу пересечься с Андреем. Все складывается так, что мы либо в разных городах, либо все в делах. С Танюшей зато увиделись на полчасика, немного поговорили, но прямо-таки чувствовалось, что еще не все темы обсужены и обговорены :( хочется взять Таню, бутылочку беленького и посидеть, как в старые добрые времена :)

03:29 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Ты грязная внутри, а я с тобою мог казаться чистым.


То, что я делаю - абсолютно ненормально и аморально. А тормоза нет, нет, нет. Сегодня была текила начиная с 14-ти дня. Дальше был фотосет. Вечером поспала, перебила сон. Теперь уже 2 часа ночи, а сна ни в одном глазу. Все бы ничего, но завтра встать нужно хотя бы в 10 утра, чтобы в 14 быть уже у Сергея... То ли у него наладился режим, то ли я чего-то не понимаю. То Миша ругался из-за того, что я приезжала ближе к вечеру из-за того, что Сережа раньше не мог, а тут Миши в городе нет и я еду чуть ли не с утра. Плюс Сергей пришел сегодня не совсем трезвый со словами:"твой парень напился"... после этого был из тех разговоров, которые я очень люблю :) когда во время серьезного разговора начинается неведомая фигня, например, непонятные смайлики с пояснениями, что это такое и что это может означать. Да-да, именно с таким человеком я чувствую себя уютно и комфортно.

Еще задумалась о том, какой должна быть девушка. Все хотят, чтобы девушки были ухоженными и т.д. Тем не менее, у многих, при виде таких девушек, возникают ассоциации, что это бесчувственные стервы и прочее. Несправедливость :(

А еще некоторые люди не умеют держать язык за зубами. Т.е. они скажут что-то, а потом уже думают. А у меня немного не так... я всегда знаю, когда надо заткнуться, но не могу не могу не могу. Мама говорит:"учись", а мне оно надо? :D Вот такие пироги с котятами.

А вообще хотела написать много умных мыслей, но мне позвонили в скайпе и сбили с мыслей :( Так что в другой раз...

03:43 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
I’m gunna pop some tags
Only got 20$ in my pocket
I-i-im hunttin lookin for a dolla
This is fucking awesome


Мама очень волнуется за меня, потому что я даже не отрицаю того факта, что сейчас у меня пустая и бесцельная жизнь, по сути-то. Я только получаю удовольствие от всего, что со мной происходит. У меня есть немного денег всегда, у меня есть друзья, алкоголь и ни малейшей уверенности в завтрашнем дне. И меня это нисколько не смущает. Мне просто плевать. Мне нравится жить настоящим, не знать, чего я хочу от будущего. Я не хочу ничего планировать, строить, знать. Я-я-я. Сейчас мне хочется просто хорошо провести лето.

Сегодня был на удивление продуктивный день. Точнее, даже не так. Начиная со вчерашней ночи был какой-то кошмар :) Предыдущую ночь я "работала". В итоге домой приехала в 7 утра, в 8 уже был автобус до Таллина. Всю дорогу я спала как убитая, приехав, доооолго пыталась заставить себя сходить в универ за документами. Нужно было собрать несколько подписей от разных людей, думала, это будет долго и неприятно. Тянула до последнего, в итоге собралась-таки. В итоге все оказалось намнооого легче, проще и безболезненней :) Когда шла домой, меня настиг ливень. Я даже получила удовольствие. Потом зашла в магазин и купила себе вкусняшек на выходные. А потом... началось мое наслаждение и упоение одиночеством. Какой же это кайф - пожить одной в своей комнатке в общаге после месяца дома. Меня никто не трогает, я могу спать в любое время и сколько мне захочется. Я могу есть когда захочу, что захочу и сколько захочу. В любом виде. Это похоже на самовредительство очередное, но я даже не мою помидоры, потому что наслаждаюсь тем, что мне никто ничего не скажет :D Еще на столе стоит вкусненький ликер, который можно потягивать на протяжении всего дня, получая удовольствие от легкого опьянения. А еще я сдвинула вместе 2 кровати и теперь кувыркаюсь в них как угодно. А еще.. еще можно ходить по комнате в футболке и трусиках :) И это все замечательно! :)))

Скоро я обязательно возьмусь за ум, поступлю в универ, начну учиться и думать о будущем. Но пока что я хочу гулять, пить, петь и отдыхать!

16:19 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Летний ливень - это замечательно. Больше никаких мыслей. Спать.

04:32 

Счастье...

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
"Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать."


Как же это актуально! И как же замечательно, когда ты показываешь это человеку, он сначала не реагирует, а при встрече зовет тебя "под руку, которая укрывает от метеоритов и прочих гадостей". И как же мне хорошо от того, что мне просто спокойно. И надежно. И я даже почти могу доверять. И замечательно то, что он иногда смотрит на меня долго-долго после того, как я что-нибудь рассказываю о себе, а потом задается вопросом:"кто же тебя так обидел, что ты не веришь в то, что парни могут не лгать и не быть мудаками?". И мне хочется верить, что он, правда, не хочет сделать мне больно. И что меня защитят, успокоят и не уйдут после первой же истерики (а их уже, признаться, было парочка). И мне хорошо от того, что у нас есть общие друзья. Такие, которые говорят, что я идеальная девушка для него, убеждают, что только меня он называл при них своей девушкой и что все-все-все у нас должно быть хорошо, они этого очень хотят.

И в то же время я не могу не ждать подвоха. Есть такое мелкое и противное чувство, что обязательно вот-вот что-то случится и все это счастье разобьется вдребезги. И это ощущение опасности не дает расслабиться и задуматься о влюбленности. Мне просто очень хорошо и я не хочу никуда двигаться. И меня вполне устраивает, когда он говорит о том, что не хочет серьезных (свадьбадетипрочее) отношений лет до 27-ми. А еще я очень хочу, чтобы наступил следующий год. Прям любопытно, как оно все будет, когда он вернется из армии :)

Это было немного мимими :)

02:24 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Я так много читаю и так мало пишу. Захотелось даже проверить, не разучилась ли я выражать свои мысли "на бумаге".
Интересно то, что твиттер почти полностью заменил для меня дайри. Вот оно - влияние Интернета в телефоне. Намного проще зайти в Твиттер, чем сюда. Но хочется это исправить, так как у меня же много хороших и длинных мыслей в голове! :) Например, о том, что как только я села для новой записи, мне позвонили и сказали собираться съездить "поработать". Наше с Весной чаепитие закончилось. Да-да, моя крыска сидит у меня на плече и мы вместе пьем зеленый чай <3


...Теперь останется снова затащить себя сюда :)

04:48 

Слишком...

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Она идет по жизни смеясь,
Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь,
Испытанный способ решать вопросы
Как будто их нет,
Во всем видеть солнечный свет.

Она идет по жизни смеясь,
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз,
И новые лица торопятся слиться
В расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

Она идет по жизни смеясь,
В гостях она, как дома, где все знакомо.
Удача с ней и жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем
Смотрят ей вслед
И не замечают как плачет ночами

Та, что идет по жизни смеясь ...

06:03 

черновик

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Каждый раз из-за тебя я падаю вниз,
Вдребезги разбивая свой мир.
Я листаю назад сотни, сотни страниц,
Я смотрю сотни видео с камер.

Мы устали, устали, устали...
Мы ломаемся, не справляемся,
И жалеем, что мы не из стали.
"Как вы держитесь?" - все удивляются.

20:47 

Душа, воспитанная болью, смущается от счастья
Вернувшись домой, я застал жену накрывающей стол к ужину, я взял ее руку и сказал, у меня есть к тебе разговор. Она села и спокойно начала есть. Я увидел боль в ее глазах. Я спешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал.
— Я требую развод, — начал я спокойно.
Ее, казалось, не раздражали мои слова, вместо этого она спросила меня мягко:
— Почему?
Я увильнул от этого вопроса, что рассердило ее.

Мое сердце уже принадлежало Джейн. Я не любил жену больше. Я просто жалел ее! На следующий день я возвратился домой очень поздно и нашел ее пишущей что-то за столом. Я не ужинал, я просто лег и очень быстро заснул, потому что я устал после богатого событиями дня с Джейн.

Утром она представила свои условия развода: она ничего не хотела от меня, но просила об месяце отсрочки перед разводом. Она просила, чтобы этот один месяц мы изо всех сил пытались жить максимально нормальной жизнью. Она привела очень простые причины: у нашего сына были экзамены через месяц, и она не хотела нарушить его подготовку нашим бракоразводным процессом. Мне это подходило. Но была еще одна просьба, она просила, чтобы я вспомнил начало семейных отношения, как я нес ее на руках в комнату в день нашей свадьбы. Она просила, чтобы каждое утро в течении месяца, я нес ее из нашей спальни к парадной двери на руках. Я подумал, что она сходила с ума. Только, чтобы сделать наши последние дни вместе терпимыми, я принял ее странное требование.

У меня не было близости с женой, что еще раз подчеркивало мое намерение развода. Поэтому, когда я нес ее в первый день, мы казались неуклюжими. Наш сын со смехом хлопал:
— Папа держит маму на руках.
Его слова укололи меня. От спальни до гостиной, затем к двери, я шел более чем десять метров держа жену на руках. Она закрыла глаза и сказала мягко:
— Не говори нашему сыну о разводе.
Я кивал, чувствуя себя несколько расстроенным. Я опустил ее возле двери и она пошла на автобусную остановку, чтобы ехать на работу. Я поехал один в офис. Вошел наш сын и сказал, что пора выносить маму. Для него момент, когда папа сносит на руках его мать, стал основной частью жизни. Моя жена махнула сыну, чтобы тот подошел ближе, и крепко обняла его. Я отвернулся, потому что боялся, что мог передумать в эту последнюю минуту. Затем я взял ее на руки, когда шел из спальни, через гостиную, в прихожую. Ее рука окружила мою шею мягко и естественно. Я держал ее тело плотно; это было точно так же, как в день нашей свадьбы. Но ее намного более легкий вес делал меня грустным. В последний день, когда я держал ее на руках, я едва мог пошевелиться. Сын пошел в школу. А я все еще крепко держал ее и сказал, что я не замечал, что в наших семейных отношениях просто не хватало близости. Я поехал в офис и выпрыгнув из автомобиля, даже не закрыл дверь. Я боялся, что любая задержка заставит меня передумать. Я подымался наверх. Джейн открыла дверь, и я сказал ей:
— Извини, Джейн, я больше не хочу разводиться.
Джейн, казалось, внезапно проснулась. Она дала мне пощечину и затем захлопнула дверь и разрыдалась.

Я спустился вниз и уехал. В цветочном магазине по пути домой, я заказал букет цветов для моей жены. Продавщица спросила меня, что написать на карте. Я улыбнулся и сказал:
— Я буду выносить тебя на руках каждое утро, пока смерть не разлучит нас!!!.
Тем вечером я приехал домой с цветами в руках и улыбкой на моем лице, и взлетев вверх по лестнице, нашел мою жену в постели — мертвой. Моя жена боролась с раком в течение многих месяцев, а я был так занят Джейн, что даже не заметил этого. Она знала, что скоро умрет и хотела спасти меня от отрицательной реакции нашего сына, в случае, если бы мы развелись. По крайней мере, в глазах нашего сына — я — любящий муж.

let's dance...

главная