11:12 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:10 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:07 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:08 

lock Доступ к записи ограничен

dummynull
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:18 

матвей.снежный.
можно нанести человеку такую рану, после которой уже ничего не вернуть и не исправить. Иногда для этого достаточно одного твоего существования. (Х.Мураками)
"А вот она мне мозги не ебала!": травля в отношениях

Ниже шла речь о тандеме мать-дочь, где ребенок играет роль объекта для самоутверждения. Но попытки "подняться за чужой счет" возникают и в длительных отношениях. Партнер может не подходить под определения абьюзера на первых порах, но рано или поздно токсичность всплывает. Идти она может от неуверенности в себе, низкой самооценки, желания почувствовать себя лучше и важнее на фоне кого-то. И тогда в качестве объекта страдает второй.

Сама по себе травля может происходить как напрямую, так и завуалированно. Находясь под давлением, жертва постепенно теряет уверенность в себе, закрывается, не успевает переваривать все травмы.

Как проявляется травля?

1. Постоянное сравнение с бывшими, вздохи в духе "Вот мне такие люди все предлагали, а я с тобой"/"Вот она мне мозги не ебала". = "Те люди, лучше, чем ты, а я не с ними". Начинается все с обид, но при регулярном повторении начинает формироваться установка "ты хуже других", не говоря уж о конкуренции с кем-то, кто может и не находиться поблизости.

2. Проблемы в сексе. Партнер перестает прислушиваться к желаниям второго человека, преследует только свое удовлетворение, либо не интересуется постелью. В первом случае агрессор хочет почувствовать себя сильнее, властнее и круче, чем его жертва. Во втором - вероятны скрытые измены.
Может сопровождаться скандалами, и бить по самооценке того, чьи пожелания игнорируются (касательно измен - тем более).

3. Постоянные обвинения. Агрессор старается повесить на жертву ответственность за свое поведение. "Это ты меня доводишь". "Ты меня провоцируешь". "Ты мне всю жизнь испортила". "Если бы не ты, у меня бы все было". "Ты на меня слишком давишь" (использованное в качестве нападки, желания уничтожить, а не обговорить проблему или защитить границы).

4. "Кому больше плохо". Отсутствие поддержки в сложных ситуациях, ответные обвинения на любую жалобу. Нежелание обсуждать и решать проблемы, попытка перетянуть на себя все.

5. Отсутствие поддержки в спокойное время. Никаких похвал или радости за достижения. При этом, повышенное внимание в ситуациях полной беспомощности. Желание видеть партнера абсолютно несамостоятельной личностью, неспособной даже на элементарные бытовые действия (Я сделал тебе чай = Я о тебе забочусь). Самоутверждение за счет показательной нужности.

6. Прямые нападки. "Я лучше тебя знаю, я старше". "Что женщина/мужчина может в этом понимать!?". "Ой, да куда тебе, ты слишком тупая". Оскорбления в разных формах. Попытки показать себя лучше партнера напрямую.

7. Сброс ответственности на партнера. Любой. Начиная с бытовых дел, заканчивая собственным состоянием. "Это ты виновата". "Это из-за тебя". Нежелание что-либо делать конкретно в этих отношениях, пренебрежение человеком.

Как выйти из токсичного круга?

Находясь долгое время под давлением, личность изменяется. Разрушительное влияние травли оставляет множество травм, которые переплетаются с более ранними. Для того, чтобы постепенно восстановить внутренние ресурсы необходимо обращение к себе и своим качествам.

Оценка своего состояния. Да, самодиагностику ругают. Но это может дать определенное понимание, что происходит, и куда дальше. Пройти тест Люшера, опросники на тревогу, депрессию. Тесты в интернете - не панацея и не консультация, но они помогают. Вешать на себя диагноз по результатам опросников не стоит - это дело специалиста.

Выставление своих желаний на первое место. Начать можно даже с мелочей вроде "Сегодня я хочу ни с кем не разговаривать" или покупки сладостей/любимой еды. Личный комфорт - одна из важных составляющих жизни.

Проработка обид. Можно даже начать с записей, вроде "Я чувствую бессилие после разговоров с Н., потому что...". "Я достоин уважения, потому что я...". "Я чувствую себя плохо, потому что...". Анализ собственных чувств своими силами или с помощью специалиста.

Работа со своей самооценкой. Здесь можно обратиться к бодипозитивным статьям и упражнениям, они действительно хорошо работают. Постараться оценить свои лучшие черты. Поискать 30 черт, что нравятся. Повторять себе "Я красивая, я важная". (Да, может звучать глупо, но кому-то это действительно дало результат). Окружить себя мотивирующими картинками, людьми.

При необходимости - обращение к психологу/психотерапевту, в зависимости от состояния. Сейчас появляется все больше адекватных специалистов, использующих современные методики. Не обязательно тянуть все самостоятельно - обращение за помощью не делает никого слабым.

@темы: кухонные разговоры, Алиса пишет

16:30 

матвей.снежный.
можно нанести человеку такую рану, после которой уже ничего не вернуть и не исправить. Иногда для этого достаточно одного твоего существования. (Х.Мураками)
Ребенок как объект самоутверждения: мать vs дочь

В идеале у человека адекватная самооценка: он понимает свои слабые и сильные стороны. Но заниженная встречается куда чаще.

Проблемы с самооценкой могут быть замаскированы под шутками, претензиями к окружающим, токсичном поведении. Сам механизм обесценивания себя возникает в результате травматического опыта.

Все начинается с семьи. Адекватные и любящие родители встречаются не так часто. Травмированные в прошлом, взрослые люди выбирают объект самоутверждения в качестве своего ребенка.

Почему?
Ребенок еще не выстроил границы.
Ребенок не может дать адекватный опор.
Ребенок вряд ли будет жаловаться: он воспринимает слова родителя как априори правдивые либо боится.
Ребенок воспринимается как собственность, а не самостоятельная личность.
Ребенок считается своим продолжением, а не отдельной единицей.

Как это происходит?
Когда речь заходит о психологическом насилии в семье, многие замолкают. Первая установка, которая вбивается годами и традициями - "Родители - это святое". Затем идет "Нельзя выносить спор из избы". По сути, культивируется замалчивание любых проблем в семье. Когда говорят о матери, любую женщину возводят в ранг святых. "Она же дала тебе жизнь!".

Мать, которая не смогла реализовать свои амбиции или удовлетворить ожидания своих родителей, видит в дочери свое продолжение. Она диктует девушке, как выглядеть, как себя вести, куда поступать. С ребенком еще проще - выбираются те кружки и увлечения, которые были в нереализованных мечтах. Любое сопротивление воспринимается как личное оскорбление, и перерастает в крики и оскорбления. "Ты ни на что не способна!", "Бестолочь!", "Ты слишком тупая!". Выражения могут звучать и грубее, потому что женщина не воспринимает ребенка как личность.

Перенос своих личных проблем на ребенка - тоже классический случай. Наиболее часто это происходит в подростковом возрасте. Женщина, неудовлетворенная своей сексуальной жизнью, может проецировать на дочь свою злобу. Отсюда идут придирки к внешнему виду, фантазии на тему бурной сексуальной жизни у девушки (даже если она никогда не целовалась). Мать пытается унизить дочь, чтобы почувствовать себя лучше.

Так же, в подростковом возрасте дочь может подвергаться нападкам из-за зависти. Мать, неудовлетворенная своим постепенным старением и (или) внешними данными видит не близкого родственника, а конкурента в лице дочери. И, чтобы избавиться от конкуренции, старается высмеять даже достоинства девушки. Недостатки подвергаются особой критике.

Причем, подобное поведение мать старается скрывать от окружающих. Она может показательно ходить с дочерью в кафе, на концерты, стараться выглядеть молодой и современной. Она может защищать ее от нападок в местах учебы или вздыхать, обвиняя ребенка в неуправляемости. Агрессор старается не выдавать, что делает наедине с жертвой. Сюда же подойдет пример газлайтинга: желание заставить жертву сомневаться в своей адекватности. "Ты все выдумываешь". "У нас все нормально". Если ребенок попытается пожаловаться, ему никто не поверит - окружающие видят его мать в том свете, в каком ей удобно.

Есть еще одна черта у матери, пытающейся самоутвердиться за счет ребенка. Она лжет о жизни уже взрослой личности, чтобы показать окружающим свою ценность. Изначально женщина воспринимает любые заслуги своего ребенка, как свои личные. Даже если она никаким образом на них не повлияла. Это удерживает ее низкую самооценку.

Последствия

Психологическое насилие наносит не меньший урон, чем физическое. Для формирования личности очень важна адекватная, дружелюбная обстановка в доме. Постоянные сравнения ребенка с кем-либо может сказаться неустойчивой самооценкой в будущем. Придирки к внешности, особенно к подросткам (период созревания и кризисов), приводят к ненависти к себе. Травмированный родитель создает не менее травмированную личность. Обвинения в чем-либо могут привести к этим действиям или глубоким внутренним конфликтам.

В любом случае, ребенок токсичной матери нуждается в проработке своих травм во взрослом возрасте. Потому что сформированные реакции мешают социализации, построению адекватных отношений и восприятию себя.

С чего можно начать проработку?

Я считаю, что проработке помогают записи и разговоры. Это разбивает первое табу - замалчивание. Психика рано или поздно перестанет блокировать негативные воспоминания, и это будет еще одна травма. Поэтому можно постепенно вытягивать из памяти какие-то ситуации, и разбирать их с позиции постороннего человека, постепенно переходя к "Я". В некоторых случаях необходима работа с психотерапевтом.

В любом случае, установки можно изменить, и взять на себя ответственность за свою жизнь. Постепенный анализ и разбор ситуаций приведет к облегчению груза, и поможет приподнять самооценку. Более подробно о восстановлении ресурсов, самооценки и т.д. будет отдельный пост.

@темы: Алиса пишет, кухонные разговоры

16:29 

матвей.снежный.
можно нанести человеку такую рану, после которой уже ничего не вернуть и не исправить. Иногда для этого достаточно одного твоего существования. (Х.Мураками)
Поддержка близких: что точно не стоит говорить

Когда человек обращается за поддержкой к кому-либо из своего круга общения, он показывает свое доверие. Исключениями могут быть случайные попутчики, незнакомцы в интернете или люди, находящиеся в состоянии нервного срыва.

Травмированный нуждается в безопасном пространстве и обращении, но, к сожалению, порой получает только ухудшение своего состояния. Даже если тот, кто хочет поддержать, не вкладывает негатив в свои слова/поступки, восприниматься фразы будут по-разному.

1. "Все так живут!", "У кого сейчас проблем нет".
Обесценивание, нацеленное на общность и требование "не выделяться, потому что это норма". Да, травмированный может нуждаться в чувстве, что он не один такой, но не в таком ключе.

2. "У тебя же не рак!", "Вот дети в Африке голодают!", "Вот люди с болезнями жить хотят, а ты здоровый, не хочешь".
Обесценивание, которое звучит как "У других жизнь тяжелее, а ты жалуешься". У каждого свой предел, и свое восприятие. Один человек спокойно переживает разрыв отношений, другой - восстанавливается еще год. Одному кажется концом света несданный зачет, другому - хроническая болезнь. Это нормально. Для каждого свои переживания.

3. "А вот мне еще хуже!", "Подумай обо мне!", "А вот ты меня!".
Переключение на свои проблемы может быть полезным, когда травматический опыт схож с тем, который переживает ищущий поддержки.Обвинения, обиды и недовольство лучше оставить, и обговорить позднее.

4. "А вот я в такой ситуации был лучше!", "А вот я мог это сделать!".
Самоутверждение за счет того, кто ищет поддержки - одна из самых неприятных вещей. Обычно подобное исходит от глубоко травмированных людей, бессознательно ищущих подтверждение своей значимости.

5. "Ты себя накручиваешь!". "Не может быть все плохо!".
Недоверие, смешанное с обесцениванием. Лучше послушать и поспрашивать, как человек пришел к тем мыслям, что его беспокоят. Что именно его пугает, расстраивает или отталкивает.
Люди реагируют на ситуации по разному, и нельзя учитывать только свое восприятие.

6. "Это все от безделья!", "Тебе просто делать нечего!".*
Опять же - обесценивание, связанное, зачастую, с необразованностью. Подобное высказывание можно услышать в отношении людей, больных депрессией. Депрессия - это симбиоз биологических нарушений и ментальных. Психологические и психические проблемы могут быть связаны даже с травмами, из-за которых кровь плохо поступает в мозг. Гормональная подоплека тоже играет роль (ниже есть заметка про кортизол).
Но! Сюда может относиться еще одно. Поддерживающий реагирует подобным образом от усталости, концентрируясь на своих проблемах.

Проблемы с поддержкой близких возникают из-за того, что собственные травмы вылезают, и превращаются в защитные реакции. Это одна из причин, почему необходимо заниматься их проработкой и анализом. Даже если кажется, что все в порядке, проблемы могут сидеть в бессознательном.

______________________________________
* Использованы те фразы, которые мне назвать сходу. Возможно продолжение заметки.

@темы: кухонные разговоры, Алиса пишет

09:01 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:49 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:36 

lock Доступ к записи ограничен

Кусу-мастер
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:01 

Поиск цитат

Без_Ника
Happiness is fucking expensive.(с)
Здравствуйте!

Прочла свои записи в соо столетней давности и поняла, как изменилась, повзрослела, очерствела. Хотелось бы цитат на эту тему. На русском или английском.

Заранее спасибо! :buddy:

@темы: Поиск

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:39 

lock Доступ к записи ограничен

Shinigami_Yuu-san
Быстрее всего начинают помалкивать в тряпочку, предварительно смоченную эфиром.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:50 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:49 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:31 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:28 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:20 

lock Доступ к записи ограничен

vviski
Мы столько бокалов и стопок подняли за любовь, что, кажется, пропили ее, так и не дождавшись (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:04 

lock Доступ к записи ограничен

m@ngust@
Если мы будем вместе, нам никогда не будет скучно. Это я тебе обещаю.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

let's dance...

главная